Oi povo estranho, belê? Eu sei que faz tempo, tempo mesmo que eu tentarei recompensar com alguns tópicos, tanto nesse blog quanto no pedrorobertomonteiro.blogspot.com, ok ?
Respondi alguns e-mails em particular agradecendo a atenção e também as perguntas, entre as que recebi juntei durante os ultimos 2 meses umas perguntas que me fizeram sobre relacionamentos, como se eu fosse um jedi nesse assunto, me ousei a responder com carinho de sempre ( ah tahboa , hein ?) as perguntas, mas depois de meter a mão na cara do cara que estava comendo na minha casa, gastando a luz que eu pagava e depois de me alugar com conversas sobre peito de mulher, cirurga plástica clandestina e sua febre para cada vez ficar mais magro, acho que posso me furtar para responde-las...
Eu achei muito irônico, muito mesmo a quantidade de perguntas que me enviaram com assuntos que eu poderia classificar como relacionamentos, me senti um “Hitch” da vida ou um daqueles terapeutas de casais, e não perdoei mesmo, porém, mesmo não perdoando espero tê-los ajudado de alguma forma, mas gostaria de frizzá-los que eu de longe não sou a pessoa certa para orientá-los quando o assunto for esse, então por favor... par me completar a curtição me pediram até orientação vocacional e de limpeza, virou baixaria mesmo, fala sério !
Só um lembtrete meus queridos : alguns nomes foram alterados por questão de respeito a alguns colaboradores e outros por questão de memória mesmo.
Lobo solitário ( assim mesmo que ele assinou no email) Pedro, em um dos seus ensaios no outro blog você fala sobre a vida no seminário ( sabe,taras, fantasias sexuais, seminaristas famintos por sexo...) eu gostaria de saber uma coisa : como falo para ingressar lá também ?
Pedro : caro safadinho, antes de tudo, reze, ok ?
Em seguida você terá de fazer uma prova de múltipla escolha, avaliação psicológica, teste anti-doping e uma redação de, no mínimo 5.000 palavras cujo tema é “Meu santo favorito”.
PS: suborno também funciona
Agora se for para realizar fantasias com os “homens de fé” você não precisa exatamente ingressar no seminário, basta apenas comparecer as missas dominicais e encontros carismáticos, escolher uma ou duas pastorais par trabalhar, como liturgia ou crisma que, pelo menos um por semana você consegue, meu caro tem bicha dando até para o encardido.
Ok, next...
Fulana : Já chorei muito, embora conformada, não consigo confiar em homem algum, meu aspirante a noivo praticamente me deixou no alter,Pedro, e isso acabou comigo, será que ainda poderei confiar nos homens algum dia ? beijus
Pedro : Minha querida, Já tentou mudar de time ? é só uma sugestão ,mas... quem sabe, neh ?
Leo : Meu chapa, o que fazer para encontrar uma mulher a moda antiga ? abraço
Pedro: Bem, essa é simples, você contata o Dr Emmet brown ( joga no google) e alugue dele o capacitor para voiltar ao tempo em que as mulheres não trabalhavam nem votavam e passavam o dia fazendo crochê para os maridinhos.
Ah, Ou então você se situa e voilta a morar com a sua mãe, que tal ?
Luciana : eu adoooooooro sapatos, principalmente os de salto alto, tenho pares que eu compro só par ficarem no closet onde posso olhá-los com uma sensação de poder, não contenho esse meu vicío só o limite do cartão que avisa quando parar, embora precise da autorização do meu marido para aumentar o limite do cartão, me vejo obrigada a dizer o motivo, Conto ou não conto para o meu marido o quanto eu gasto em sapatos ? o que você acha ?
Pedro : Claro que não, fofa ! A não ser que queira andar como as mulheres de antigamente, sabem aquelas da pré-história, que andavam descalças ?...faz o seguinte : você não conta sobre os sapatos e ele também não conta sobre os nomes dos hotéis disfarçados na fatura do cartão de crédito dele, ok?
Anônima : Eu amo muito meu namorado, de verdade. mas ele tem um defeito: ele fede, o que devo fazer ? eu não sei como chegar nele para contar, embora os amigos mais próximos a mim me perguntou se eu não dei nenhum toque a ele e eu fico sem graça, pois tenho medo da reação dele, e então ?
Pedro : Michele, É vocë irmãzinha ? querida, não fornique
Outro que não disse o nome dele, mas disse o meu pelo menos: Pedro, Isso é sério... A minha sogra vem passar 2 meses aqui, o que eu faço ?
Pedro : Vejamos, ela deu à luz a mulher que você ama, puta merda cara, não acha que tem sorte de poder honrá-la, respeitá-la e... rsrsrs brincadeirinha.
Use tampões de ouvido e beba tequila, acredite, isso resolverá !!!
Sedentário : Minha esposa perdeu 40 quilos e está mais atraente do que nunca, fico trêmulo só de pensar que ela está em uma condição melhor do que a minha...
Pedro :Primeiramente parabéns, (para sua mulher,claro),que deu o primeiro passo, agora pare de ficar horas na internet e largue a batata frita e os demais fast foods antes que ela resolva escapar com o personal trainer dela. Nunca é tarde fofinho !
dona de casa religiosa : Pedro Como tirar mancha de vinho canônico doa túnica
Pedro : Removedor de manchas e orações (caralho hein ?, baixou a Ana maria Braga ira-manchas aqui ?)
Desesperado : A minha cunhada se casa no mesmo dia do show do Sting, e os meus sogros comemoram bodas no dia do show do AC/DC, eu não sei nem o que vou dizer para eles.
Pedro : Primeiramente, pergunte-se porque se casou com alguém cuja família não respeita a santidade do Pop e do Rock, oras...
Vai ver a culpa é sua mesmo !
Abraços, e obrigado pelos emails galera
terça-feira, 3 de novembro de 2009
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
perguntas irritantes = respostas irritantes
Por favor, não me irritem...
Ligam-me para o telefone fixo e, quando atendo, a primeira coisa que me perguntam é: e aê, estais em casa?..."
eu respondo: Não, estou a ter uma experiência extra-corporal...
-mau educado..
- você ainda não viu nada, espera eu chegar da rua !!!
daí entro na festa que uma pessoa me convida há duas semanas de anecedência. Alguém que me conhece vê-me, aproxima-se de mim e, da forma mais natural e imbecil que consegue pôr, diz: " nossa, vieste mesmo à festa?"
delicado do jeito que sou solto: Não, ainda estou em casa. Daqui a uns 15 minutos estou aí... só apareci para deixar esse recado
me liga as 4 da manhã, QUATRO DA MANHÃ, NÃO É DA TARDE. Telemóvel toca (e vibra). Atendo e, naquela voz de sono que uma pessoa normalmente tem quando estava tão bem a dormir até ser bruscamente acordada, pergunto: "Sim?". Do outro lado: ai Pedro, estava dormindo ?"
respondo: claro que não... Estava à espera que ligasses...
no Último piso do parque de estacionamento daquela merda de shopping estou indo com o meu gato do momento gatstar um pouco do suado dinheiro, quando uma mulher se põe a correr para vir no mesmo elevador que estávamos, quando chega, pergunta: "Vai subir?"
daí respondo delicadamente após desfazer o sorriso em meu rosto: Não querida, excepcionalmente iste agora anda de lado...
Vou ao Banco para levantar um cheque e a mulher da caixa pergunta-me: "Vai levar em dinheiro?"
olho para ela, profundamente naqueles olhos dejabuticabas escondidos por detrás dos óculos de nerd e digo-lhe: Não fofinha, eu prefiro levar em clips, borrachas e apara-lápis...
Um dia numa loja, um amigo meu puxa um cigarro quando vem um segurança ter com ele e pergunta: "O senhor fuma?"
O meu amigo lhe responde após tossir com a fumaça engasgada: Não, moço... Eu apenas gosto de bronzear os pulmões..." ( é tão bom ter relação com pessoas como você )
No outro dia estava um prédio a arder perto da casa do primo do meu amigo e vira-se um senhor para ele e pergunta: "É fogo?"
o rapaz sem parar para refletir solta: Não... É a minha tia a assar sardinhas...
na beira da estrada, o carro do meu companheiro quebra com o capô levantado a deitar fumo do motor, há um gajo com cara de prostituto que pára o carro para ver se estamos bem( tah, sei...), mas ele faz a inevitável pergunta: "então, o seu carro avariou?"
olhamos sorridentes para ele, e tomo a palavra: Não. O carro queria um cigarro por isso encostei...
Estava numa loja para comprar uns dvds. Coloquei-os no balcão... E a rapariga por detrás do balcão pergunta: "Vai comprar isto?"
lá vai eu: Não querida, eu vou roubá-los. Só queria lhe mostrar antes de sair da loja...
Fico até tarde na faculdade ou assim e vem um colega que me vê e diz: "Ainda estás aqui?"
ai chega : Não... Já saí há uns 10 minutos, porque ? você me viu lá dentro ?
Ligam-me para o telefone fixo e, quando atendo, a primeira coisa que me perguntam é: e aê, estais em casa?..."
eu respondo: Não, estou a ter uma experiência extra-corporal...
-mau educado..
- você ainda não viu nada, espera eu chegar da rua !!!
daí entro na festa que uma pessoa me convida há duas semanas de anecedência. Alguém que me conhece vê-me, aproxima-se de mim e, da forma mais natural e imbecil que consegue pôr, diz: " nossa, vieste mesmo à festa?"
delicado do jeito que sou solto: Não, ainda estou em casa. Daqui a uns 15 minutos estou aí... só apareci para deixar esse recado
me liga as 4 da manhã, QUATRO DA MANHÃ, NÃO É DA TARDE. Telemóvel toca (e vibra). Atendo e, naquela voz de sono que uma pessoa normalmente tem quando estava tão bem a dormir até ser bruscamente acordada, pergunto: "Sim?". Do outro lado: ai Pedro, estava dormindo ?"
respondo: claro que não... Estava à espera que ligasses...
no Último piso do parque de estacionamento daquela merda de shopping estou indo com o meu gato do momento gatstar um pouco do suado dinheiro, quando uma mulher se põe a correr para vir no mesmo elevador que estávamos, quando chega, pergunta: "Vai subir?"
daí respondo delicadamente após desfazer o sorriso em meu rosto: Não querida, excepcionalmente iste agora anda de lado...
Vou ao Banco para levantar um cheque e a mulher da caixa pergunta-me: "Vai levar em dinheiro?"
olho para ela, profundamente naqueles olhos dejabuticabas escondidos por detrás dos óculos de nerd e digo-lhe: Não fofinha, eu prefiro levar em clips, borrachas e apara-lápis...
Um dia numa loja, um amigo meu puxa um cigarro quando vem um segurança ter com ele e pergunta: "O senhor fuma?"
O meu amigo lhe responde após tossir com a fumaça engasgada: Não, moço... Eu apenas gosto de bronzear os pulmões..." ( é tão bom ter relação com pessoas como você )
No outro dia estava um prédio a arder perto da casa do primo do meu amigo e vira-se um senhor para ele e pergunta: "É fogo?"
o rapaz sem parar para refletir solta: Não... É a minha tia a assar sardinhas...
na beira da estrada, o carro do meu companheiro quebra com o capô levantado a deitar fumo do motor, há um gajo com cara de prostituto que pára o carro para ver se estamos bem( tah, sei...), mas ele faz a inevitável pergunta: "então, o seu carro avariou?"
olhamos sorridentes para ele, e tomo a palavra: Não. O carro queria um cigarro por isso encostei...
Estava numa loja para comprar uns dvds. Coloquei-os no balcão... E a rapariga por detrás do balcão pergunta: "Vai comprar isto?"
lá vai eu: Não querida, eu vou roubá-los. Só queria lhe mostrar antes de sair da loja...
Fico até tarde na faculdade ou assim e vem um colega que me vê e diz: "Ainda estás aqui?"
ai chega : Não... Já saí há uns 10 minutos, porque ? você me viu lá dentro ?
respostas de exames...
Nesse tempo onde se fala sobre a tal cópia do Enem ( se bem que , para mim isto foi uma farsa...), nada melhor do que fuçar e encontrar respostas das mentes que representam a nossa juventude, em respostas extremamente inspiradoras encontramos verdadeiras pérolas, para você, uma seleção de tais respostas...
• Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg, se ela for pesada.
• O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.
• A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado
alemão.
• As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar
electricidade.
• Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.
• Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.
• Arquimedes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.
• A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na
guerra.
• No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por
baixo dos filmes.
• O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.
• Um litro de água a 20ºC + um litro de água a 20ºC = 2 litros de
água a 40ºC.
• Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam
pneus e batatas.
• O zero é o único número que permite contar até 1.
• Um septuagenário é um losango de 7 lados.
• Todos os números pares podem dividir-se por zero.
• Uma linha recta torna-se curva quando vira.
• Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.
• Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais.
• Os chineses utilizam as suas bolas para fazer contas.
• Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção .
• O álcool permite tornar a água potável.
• Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.
• Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.
• Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua
grande barriga com a mão.
• A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.
• Napoleão é sobrinho do seu avô.
• Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na
cadeira eléctrica.
• A guerra dos 100 anos durou de 1914 a 1918.
• Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.
• Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, ateando-lhes fogo.
• A leitura permite ao homem tornar-se míope…
• Os latinos falavam o grego antigo.
• A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever.
• O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.
• AS FESTAS JUNINAS FORAM CRIADAS PELAS INDÚSTRIAS DE MILHO DE PIPOCA
• Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a
terra andar à volta.
• Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.
• O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos
icebergs.
• Os 4 pontos cardeais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.
• A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.
• A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a
Alemanha.
• A 11 de Novembro, ao comemorar-se o Armistício da 1ª guerra mundial,
o presidente condecora os pais do soldado desconhecido.
• Na guerra de 1914 a 1918, os soldados morriam várias vezes, primeiro
por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.
• Os rios correm sempre no sentido da água.
• Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os
lados.
• Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg, se ela for pesada.
• O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.
• A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado
alemão.
• As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar
electricidade.
• Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.
• Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.
• Arquimedes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.
• A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na
guerra.
• No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por
baixo dos filmes.
• O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.
• Um litro de água a 20ºC + um litro de água a 20ºC = 2 litros de
água a 40ºC.
• Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam
pneus e batatas.
• O zero é o único número que permite contar até 1.
• Um septuagenário é um losango de 7 lados.
• Todos os números pares podem dividir-se por zero.
• Uma linha recta torna-se curva quando vira.
• Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.
• Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais.
• Os chineses utilizam as suas bolas para fazer contas.
• Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção .
• O álcool permite tornar a água potável.
• Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.
• Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.
• Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua
grande barriga com a mão.
• A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.
• Napoleão é sobrinho do seu avô.
• Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na
cadeira eléctrica.
• A guerra dos 100 anos durou de 1914 a 1918.
• Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.
• Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, ateando-lhes fogo.
• A leitura permite ao homem tornar-se míope…
• Os latinos falavam o grego antigo.
• A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever.
• O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.
• AS FESTAS JUNINAS FORAM CRIADAS PELAS INDÚSTRIAS DE MILHO DE PIPOCA
• Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a
terra andar à volta.
• Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.
• O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos
icebergs.
• Os 4 pontos cardeais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.
• A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.
• A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a
Alemanha.
• A 11 de Novembro, ao comemorar-se o Armistício da 1ª guerra mundial,
o presidente condecora os pais do soldado desconhecido.
• Na guerra de 1914 a 1918, os soldados morriam várias vezes, primeiro
por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.
• Os rios correm sempre no sentido da água.
• Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os
lados.
terça-feira, 7 de julho de 2009
Filosofia profunda (Parte III)
31 - O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32 - Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º É impossível - não perca meu tempo.
2º É possível, mas não vale o esforço
3º Eu sempre disse que era uma boa idéia.
34 - A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!").
35 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36 - Inteligência tem limite. Burrice não.
37 - Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38 - Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39 - Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40 - Não se dorme depois que eles fazem quinze.
32 - Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º É impossível - não perca meu tempo.
2º É possível, mas não vale o esforço
3º Eu sempre disse que era uma boa idéia.
34 - A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!").
35 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36 - Inteligência tem limite. Burrice não.
37 - Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38 - Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39 - Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40 - Não se dorme depois que eles fazem quinze.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Eu respondo... tantos porquês...
Esse foi um show de porques, fala sério...
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
Pedro : tem toda a posse sim, assim como toda a parte do céu que cobre o terreno que você comprou. Portanto, se você, por um acaso, passar pela frente do meu apartamento e roubar um molécula que seja do meu oxigênio eu vou te dar uma porrada tão grande que quando você for escovar seus dentes vai enfiar a escova pelo cu, porque eu comprei eu que paguei.... seu egocêntrico
- Porque é que se chama `Alcoólicos Anónimos` quando a primeira coisa que fazemos é dizer ` O meu nome é Zé e sou alcoólico `?
Pedro : Oi Zé...
- O que é que entra pela porta e sai pela janela ?
Pedro : Isabela Nardoni
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
Pedro: kamikaze não significa suicida, e sim "vento divino", qualquer um que seja samurai entende disso cacete.
(vamos pensar nisso como um treinamento para pilotos kamizace, ok ?)
Eles apenas eram os pilotos estilo chuck norris, sabe... são daqueles que dão de tudo ( do cabo ao rabo) para lutarem até o fim, se necessário. Eles usavam capacete porque poderiam sobreviver ao sacrifício e, sobrevivendo, estariam salvos...
-Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse `Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá` ?
Pedro : com toda a certeza uma mal amada maliciosa e desesperada para dar uma como você que me fez essa pergunta.
- Porque é que quando o Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
Pedro : tamanho não é documento querido. Hulk devia sofrer qde um problema comum em pessoa que perdem tempo fazendo perguntas desse tipo, ele tinha o pinto pequenininho, onde por mais monstruoso que fosse, não alteraria nenhum o resultado final.
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
Pedro: você nunca perguntou para mim onde fica o toalete, senão não teria porque você fazer essa pergunta
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
Pedro : bom, se estiver muito salgada pode haver problemas, mas querida, que sopa é essa de comer ?
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebê ?
Pedro: é feito de óleo mineral, misturado a óleo de amendoas e ou óleo de eucalipto. Só que de forma a ser usada na pele com controle de Ph compativel com as do bebê.sua anta !!! por um acaso pensou que iria baixar o Aristóteles aqui ?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um milião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza ?
Pedro: Porque um "milião" de estrelas no céu é um número que não diz muita coisa a respeito de quantidades de estrelas que há no céu.
você acreditaria seque eu encontrei um milião de erros na sua pergunta ? se preferir apalpar...
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
Pedro: mais é claro que são esrerilizadas, já pensou se o morto vem reclamar os direitos de ter sido infectado por aids, ou hepatite. ?seria um descaso e tanto.
- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
Pedro: Para não se desanimarem logo nas preliminares.
*** Agradecimentos a Gabriela, Marden e Rafael
orgasmos múltiplos para vocês
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
Pedro : tem toda a posse sim, assim como toda a parte do céu que cobre o terreno que você comprou. Portanto, se você, por um acaso, passar pela frente do meu apartamento e roubar um molécula que seja do meu oxigênio eu vou te dar uma porrada tão grande que quando você for escovar seus dentes vai enfiar a escova pelo cu, porque eu comprei eu que paguei.... seu egocêntrico
- Porque é que se chama `Alcoólicos Anónimos` quando a primeira coisa que fazemos é dizer ` O meu nome é Zé e sou alcoólico `?
Pedro : Oi Zé...
- O que é que entra pela porta e sai pela janela ?
Pedro : Isabela Nardoni
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
Pedro: kamikaze não significa suicida, e sim "vento divino", qualquer um que seja samurai entende disso cacete.
(vamos pensar nisso como um treinamento para pilotos kamizace, ok ?)Eles apenas eram os pilotos estilo chuck norris, sabe... são daqueles que dão de tudo ( do cabo ao rabo) para lutarem até o fim, se necessário. Eles usavam capacete porque poderiam sobreviver ao sacrifício e, sobrevivendo, estariam salvos...
-Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse `Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá` ?
Pedro : com toda a certeza uma mal amada maliciosa e desesperada para dar uma como você que me fez essa pergunta.
- Porque é que quando o Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
Pedro : tamanho não é documento querido. Hulk devia sofrer qde um problema comum em pessoa que perdem tempo fazendo perguntas desse tipo, ele tinha o pinto pequenininho, onde por mais monstruoso que fosse, não alteraria nenhum o resultado final.
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
Pedro: você nunca perguntou para mim onde fica o toalete, senão não teria porque você fazer essa pergunta
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
Pedro : bom, se estiver muito salgada pode haver problemas, mas querida, que sopa é essa de comer ?
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebê ?
Pedro: é feito de óleo mineral, misturado a óleo de amendoas e ou óleo de eucalipto. Só que de forma a ser usada na pele com controle de Ph compativel com as do bebê.sua anta !!! por um acaso pensou que iria baixar o Aristóteles aqui ?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um milião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza ?
Pedro: Porque um "milião" de estrelas no céu é um número que não diz muita coisa a respeito de quantidades de estrelas que há no céu.
você acreditaria seque eu encontrei um milião de erros na sua pergunta ? se preferir apalpar...
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
Pedro: mais é claro que são esrerilizadas, já pensou se o morto vem reclamar os direitos de ter sido infectado por aids, ou hepatite. ?seria um descaso e tanto.
- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
Pedro: Para não se desanimarem logo nas preliminares.
*** Agradecimentos a Gabriela, Marden e Rafael
orgasmos múltiplos para vocês
terça-feira, 16 de junho de 2009
segunda-feira, 15 de junho de 2009
Mulher mal amada e com TPM
Gente do Céu, duas semanas que eu fico sem olhar a caixa de emails e, ao reparar recebi email até de pessoas aparentemente normais.
já deu até para responder alguns emails...
recebi uma coisas legais, mas eu vou colocando aqui ao poucos ok ?
bom, semana pós parada gay, pós dia dos namorados...
Eu acho que nunca ouvi tanto as encalhadas de plantão reclamarem em uma semana só. tudo é motivo para levantarem a sobrancelha e desdenhar um novelo de bagunças e discórdia. nada está bom, ningupem pe bonito o sufuciente, muito menos é um bom pardido, ou é muito galinha, ou é muito safadinho, oou tem o nariz muito grande, ou tem namorada, ou gosta de piriguetes, ou tem pinto pequeno... Puta merda, haja saco.
Para completar conversei com uma amiga minha por email, daquelas que faz tempo que não nos vemos. Maldita hora em que fui perguntar se estava tudo bem, ela tinha que estar com TPM. e a sorte de respostas foram diversas para uma pergunta só. - ai, Pepe, meu namorado liga mais para aquele amigo cabeludo com cara de bichona do que para mim. parece mais que ele tah afim da nova coleguinha de curso dele, aquela vagabunda. fora o ******, que ainda pensa que teos algo e que fica sempre perguntando onde eu estou, com quem estou ficando...-hã- sem mencionar a minha mãe que uqer conhecer esse novo, ams ele é tão inseguro, não vejo ele como umbom partido, eu só queria mesmo um sexo rápido e depois cair fora, ahh eu precisava extravasar, depois de tudo isso, não ia me sentir para baixo, não admitiria isso de maneira alguma neh... e por aí vai.
Hoje eu estive refletindo sobre o que deve ser pior, uma mulher com tpm ou uma mau amada.
sim, porque os sintomas são muito semelhantes, no fim das contas ambas acabam da maems maneira : aos prantos
A mulher com TPM se encontra com certas entradas bloqueadas para toda a sorte de sentimentos que impulsionam a libido.
as mudanças de humor e comportamento são incansáveis.
Qualquer movimento um pouco brusco pode causar agressões, brigas, discussões, choradeira, desagrados e toda a sorte de maledicências que fluem do interior uterino.
A mulher mal amada não é fácil de ser reconhecida, pois não tem um estereótipo padrão que possa encaixá-la, elas geralmente não são feias como nos vem a cabeça quando mencionamos esse termo.
muitas são bonitas, "bem resolvidas", a maioria passa um ar de segurança e imponência insuperáveis, as vezes um ar muito zen, tipo: - Tô numa nice. por isso que é tão difícil descreve-la corretamente.
Nesse momento penso nos héteros de plantão que se veem em situações como essa, pois não sabem o que está por vir ainda. Uma mulher com o orgulho ferido é uma ameaça, é um perigo à vista.
Mulheres mal amadas muitas vezes são cordeiros perante o ciclo, mas que, por dentro, gritam e berram como um lobo faminto, como um diabo enclausurado à força.
Mulheres mal amadas não suportam a felicidade alheia, criam situações inesperadas e determinam jogos que nem todos conseguem progredir, são um calo no sapato em dias ensolarados, são bombas atômicas prestes a explodirem, são diabas, são pestes enfurecidas e descontroladas. Elas conseguem manipular os sentimentos, são dominadoras nessa arte, colocam palavras na sua boca, com a mal amada os surdos passam a ouvir ae até quem não encerga passam a ver... são verdadeiras causadoras de caos e da discórdia onde quer que estejam.
Para a mulher com TPM o presente adequado seria chocolate, chocolate em abundância, ele estimula a produção de serotonina no cérebro ( o tal do hormônio do prazer) e ainda faz um agradinho para a ditacuja, deixando o mundo dela mais azulzinho...
ou como diz a personagem da Marisa Orth, a Marta ( do fodão Os normais - o filme)
basta um comprimido colorido e um pouco de atenção masculina.
podemos utilizar uma adaptação na fala com as mulheres nessa fase difpicil da mulher. Por exemplo, nunca chegue em casa para ela e pergunte o que tem para o jantar, nunca mesmo...
pergunte se você pode ajdar no jantar, ou melhor, pergunte onde ela quer ir para jantar - pronto, já ganhou... coma devagar, sempre olhando-a nos olhos e não questiona o que ela ter pedido para comer. e, por favor, se o cardápio for sopa, não sugue o lpiquido da colher ( até quem não tem TPM tem um ataque de nervos), por fim peça de sobremesa uma mousse de chocolate, ou brigadeirão, ou sorvete de chocolate, ou também pode ser uma raspa de chocolate suiço.
quando estiver para sair, não olhe com desdenho, muito menos pergunte - você vai vestir isso ? - isso será morte na certa.
troque a pergunta por um elogio, tipo assim : - uau, você fica deslumbrante de marron, e com, essa bata cor de mostarda então, deu um toque sofisticadíssimo... diga que ela está uma gata ( mesmo que seja uma gata gorda e preguiçosa, cheia de espinhas, rugas, cachumba e hanseniase), diga que ela está maravilhosa, e por fim lhe dê uma caixa de chocolates belga.
se a discussão ficar incontrolável, não pergunte porque ela está nervosa, se não será melhor você ter guardado o escudo da fantasia de caverna do dragão que você usara na festa de dia de haloween da oitava série, substitua essa pergunta por outra: amor, não estamos exagerando ? vem cá deixa eu te fazer um cafuné, gatinha... E, porfim lhe ofereça trufas com recheios de licores diversos.
e quando chegar de casa do trabalho não questione o que ela fez o dia todo, aida mais com o tom de cobrança, por favor, você quer ultrapassar ainda o próximo carnaval, não quer ? então..
diga : - amor, espero que você não tenha trabalhado o dia todo...
ganhe mais pontos extras elogiando o roupão rosa dela com a foto daquela gata sem boca estampada.
por fim ofereça-lhe mais chocolates.
Essas são algumas dicas para tratar uma mulher com TPM...
Agora, para a mal amada a solução é rola, rola mesmo... não tem o que fazer a não ser isso.
tome-lhe rola e ponto final.
Agora o pior dos piores seria encontrar nessa semana aquela amiga que a muito tempo você não vê, sim, aquela mesma que não tem namorado, que não tem uma proposta para subir de cargo no trabalho, que não tem amor próprio nem amante fiel. prestes a ficar mocinha... hehe
Boa sorte, bom dia e orgasmos multiplos para vocês
já deu até para responder alguns emails...
recebi uma coisas legais, mas eu vou colocando aqui ao poucos ok ?
bom, semana pós parada gay, pós dia dos namorados...
Eu acho que nunca ouvi tanto as encalhadas de plantão reclamarem em uma semana só. tudo é motivo para levantarem a sobrancelha e desdenhar um novelo de bagunças e discórdia. nada está bom, ningupem pe bonito o sufuciente, muito menos é um bom pardido, ou é muito galinha, ou é muito safadinho, oou tem o nariz muito grande, ou tem namorada, ou gosta de piriguetes, ou tem pinto pequeno... Puta merda, haja saco.
Para completar conversei com uma amiga minha por email, daquelas que faz tempo que não nos vemos. Maldita hora em que fui perguntar se estava tudo bem, ela tinha que estar com TPM. e a sorte de respostas foram diversas para uma pergunta só. - ai, Pepe, meu namorado liga mais para aquele amigo cabeludo com cara de bichona do que para mim. parece mais que ele tah afim da nova coleguinha de curso dele, aquela vagabunda. fora o ******, que ainda pensa que teos algo e que fica sempre perguntando onde eu estou, com quem estou ficando...-hã- sem mencionar a minha mãe que uqer conhecer esse novo, ams ele é tão inseguro, não vejo ele como umbom partido, eu só queria mesmo um sexo rápido e depois cair fora, ahh eu precisava extravasar, depois de tudo isso, não ia me sentir para baixo, não admitiria isso de maneira alguma neh... e por aí vai.
Hoje eu estive refletindo sobre o que deve ser pior, uma mulher com tpm ou uma mau amada.
sim, porque os sintomas são muito semelhantes, no fim das contas ambas acabam da maems maneira : aos prantos
A mulher com TPM se encontra com certas entradas bloqueadas para toda a sorte de sentimentos que impulsionam a libido.
as mudanças de humor e comportamento são incansáveis.
Qualquer movimento um pouco brusco pode causar agressões, brigas, discussões, choradeira, desagrados e toda a sorte de maledicências que fluem do interior uterino.
A mulher mal amada não é fácil de ser reconhecida, pois não tem um estereótipo padrão que possa encaixá-la, elas geralmente não são feias como nos vem a cabeça quando mencionamos esse termo.
muitas são bonitas, "bem resolvidas", a maioria passa um ar de segurança e imponência insuperáveis, as vezes um ar muito zen, tipo: - Tô numa nice. por isso que é tão difícil descreve-la corretamente.
Nesse momento penso nos héteros de plantão que se veem em situações como essa, pois não sabem o que está por vir ainda. Uma mulher com o orgulho ferido é uma ameaça, é um perigo à vista.
Mulheres mal amadas muitas vezes são cordeiros perante o ciclo, mas que, por dentro, gritam e berram como um lobo faminto, como um diabo enclausurado à força.
Mulheres mal amadas não suportam a felicidade alheia, criam situações inesperadas e determinam jogos que nem todos conseguem progredir, são um calo no sapato em dias ensolarados, são bombas atômicas prestes a explodirem, são diabas, são pestes enfurecidas e descontroladas. Elas conseguem manipular os sentimentos, são dominadoras nessa arte, colocam palavras na sua boca, com a mal amada os surdos passam a ouvir ae até quem não encerga passam a ver... são verdadeiras causadoras de caos e da discórdia onde quer que estejam.
Para a mulher com TPM o presente adequado seria chocolate, chocolate em abundância, ele estimula a produção de serotonina no cérebro ( o tal do hormônio do prazer) e ainda faz um agradinho para a ditacuja, deixando o mundo dela mais azulzinho...
ou como diz a personagem da Marisa Orth, a Marta ( do fodão Os normais - o filme)
basta um comprimido colorido e um pouco de atenção masculina.
podemos utilizar uma adaptação na fala com as mulheres nessa fase difpicil da mulher. Por exemplo, nunca chegue em casa para ela e pergunte o que tem para o jantar, nunca mesmo...
pergunte se você pode ajdar no jantar, ou melhor, pergunte onde ela quer ir para jantar - pronto, já ganhou... coma devagar, sempre olhando-a nos olhos e não questiona o que ela ter pedido para comer. e, por favor, se o cardápio for sopa, não sugue o lpiquido da colher ( até quem não tem TPM tem um ataque de nervos), por fim peça de sobremesa uma mousse de chocolate, ou brigadeirão, ou sorvete de chocolate, ou também pode ser uma raspa de chocolate suiço.
quando estiver para sair, não olhe com desdenho, muito menos pergunte - você vai vestir isso ? - isso será morte na certa.
troque a pergunta por um elogio, tipo assim : - uau, você fica deslumbrante de marron, e com, essa bata cor de mostarda então, deu um toque sofisticadíssimo... diga que ela está uma gata ( mesmo que seja uma gata gorda e preguiçosa, cheia de espinhas, rugas, cachumba e hanseniase), diga que ela está maravilhosa, e por fim lhe dê uma caixa de chocolates belga.
se a discussão ficar incontrolável, não pergunte porque ela está nervosa, se não será melhor você ter guardado o escudo da fantasia de caverna do dragão que você usara na festa de dia de haloween da oitava série, substitua essa pergunta por outra: amor, não estamos exagerando ? vem cá deixa eu te fazer um cafuné, gatinha... E, porfim lhe ofereça trufas com recheios de licores diversos.
e quando chegar de casa do trabalho não questione o que ela fez o dia todo, aida mais com o tom de cobrança, por favor, você quer ultrapassar ainda o próximo carnaval, não quer ? então..
diga : - amor, espero que você não tenha trabalhado o dia todo...
ganhe mais pontos extras elogiando o roupão rosa dela com a foto daquela gata sem boca estampada.
por fim ofereça-lhe mais chocolates.
Essas são algumas dicas para tratar uma mulher com TPM...
Agora, para a mal amada a solução é rola, rola mesmo... não tem o que fazer a não ser isso.
tome-lhe rola e ponto final.
Agora o pior dos piores seria encontrar nessa semana aquela amiga que a muito tempo você não vê, sim, aquela mesma que não tem namorado, que não tem uma proposta para subir de cargo no trabalho, que não tem amor próprio nem amante fiel. prestes a ficar mocinha... hehe
Boa sorte, bom dia e orgasmos multiplos para vocês
quinta-feira, 4 de junho de 2009
Galvão Bueno ( especial de frases)
- Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo
- Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco...
- É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
- Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
- Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
- O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.
- Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm
- Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
- O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
- Esse é um jogo bom pra quem joga bola.
- Depois da derrota o pior resultado é o empate.
- Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.
- Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco...
- É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
- Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
- Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
- O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.
- Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm
- Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
- O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
- Esse é um jogo bom pra quem joga bola.
- Depois da derrota o pior resultado é o empate.
- Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.
Frases de celebridades
- Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas.
(Tim Maia)
- Jamais diga uma mentira que não possa provar.
(Millor Fernandes)
- Tenho a consciência limpa em relação aos casos de pena de morte que já me passaram pelas mãos (no Texas). Não acredito que alguma vez tenhamos condenado um culpado... aliás... um inocente, á morte.
(George W. Bush)
- A China é um país grande, habitado por muitos chineses.
(Ex-presidente francês Charles de Gaulle)
- Fiz há pouco tempo uma viagem a América Latina e a única coisa que lamento é não me ter dedicado mais ao latim na escola para ter podido falar com aquelas pessoas.
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)
- O presidente cumpriu todas as promessas que tencionava cumprir.
(George Stephanopolous, assessor de Bill Clinton)
- Um contrato verbal não vale o papel em que esta escrito.
(Samuel Goldwyn)
- Não é o nosso candidato que tá fraco nas pesquisas, o eleitor do Serra é que é muito reservado.
(FHC)
- O órgão atingido pela Doença de Chagas é o fígado.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)
- São Luís do Maranhão é a maior ilha costeira do Brasil.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)
- OTAN, significa, Organização do Tratado da América do Norte.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)
- Getúlio Vargas foi o primeiro presidente da República depois do golpe militar de 1964.
(André Gonçalves, ator)
- Não existe nada mais ecológico que um homem casado: 25% vai pro leão, 25% para as piranhas na rua e 50% pra jararaca em casa.
(José Simão - Folha de São Paulo)
- O presidente precisa ter auto-estima por si mesmo.
(Luís Inácio Lula da Silva)
- Eu sou virgem.
(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida)
- Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?
(Bob Marley)
- Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.
(Paulo Maluf)
- Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino.
(Maguila)
- Adoro Beethoven, especialmente os poemas.
(Ringo Star)
- Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa.
(Carla Perez)
- Meu hobby ? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.
(Carla Perez)
- i de "iscola"
(Carla Peres)
- Eu não tenho medo de olho grosso.
(Carla Perez no Programa da Hebe)
- Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade.
(Carla Perez)
- Fala de onde? Blumenau..... Oba! Mais um gaúcho.....
(Carla Perez)
- Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora.
(Carla Perez)
- Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!
(Carla Perez)
- A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades.
(tiazinha)
- Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac, ex-chacrete)
- Impressionante como as coisas caem do céu para mim.
(Suzana Werner)
- Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo.
(Uma socialite `emergente` carioca, sobre o Brasil.)
- Uma vez, quando eu fui montar a cavalo, eu me senti uma Arizona.
(Joana Prado, na casa dos artistas)
- Tem de botar um cálcio no pé da mesa!
(sugeriu Joana Prado, para acertar a mesa que tava balançando)
- Minha vida deu um giro de 360 graus!
(Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado.)
- Isso é coisa de viado.
(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino
brasileiro)
- As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas.
(Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)
- A Internet é um grande caminho para se conectar à rede.
(Bob Dole, candidato à presidência dos EUA)
- Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)
- A perda das vidas será irreversível.
(Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA)
- Metade deste jogo é noventa porcento mental.
(Danny Ozark, técnico de futebol americano)
(Tim Maia)
- Jamais diga uma mentira que não possa provar.
(Millor Fernandes)
- Tenho a consciência limpa em relação aos casos de pena de morte que já me passaram pelas mãos (no Texas). Não acredito que alguma vez tenhamos condenado um culpado... aliás... um inocente, á morte.
(George W. Bush)
- A China é um país grande, habitado por muitos chineses.
(Ex-presidente francês Charles de Gaulle)
- Fiz há pouco tempo uma viagem a América Latina e a única coisa que lamento é não me ter dedicado mais ao latim na escola para ter podido falar com aquelas pessoas.
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)
- O presidente cumpriu todas as promessas que tencionava cumprir.
(George Stephanopolous, assessor de Bill Clinton)
- Um contrato verbal não vale o papel em que esta escrito.
(Samuel Goldwyn)
- Não é o nosso candidato que tá fraco nas pesquisas, o eleitor do Serra é que é muito reservado.
(FHC)
- O órgão atingido pela Doença de Chagas é o fígado.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)
- São Luís do Maranhão é a maior ilha costeira do Brasil.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)
- OTAN, significa, Organização do Tratado da América do Norte.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)
- Getúlio Vargas foi o primeiro presidente da República depois do golpe militar de 1964.
(André Gonçalves, ator)
- Não existe nada mais ecológico que um homem casado: 25% vai pro leão, 25% para as piranhas na rua e 50% pra jararaca em casa.
(José Simão - Folha de São Paulo)
- O presidente precisa ter auto-estima por si mesmo.
(Luís Inácio Lula da Silva)
- Eu sou virgem.
(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida)
- Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?
(Bob Marley)
- Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.
(Paulo Maluf)
- Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino.
(Maguila)
- Adoro Beethoven, especialmente os poemas.
(Ringo Star)
- Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa.
(Carla Perez)
- Meu hobby ? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.
(Carla Perez)
- i de "iscola"
(Carla Peres)
- Eu não tenho medo de olho grosso.
(Carla Perez no Programa da Hebe)
- Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade.
(Carla Perez)
- Fala de onde? Blumenau..... Oba! Mais um gaúcho.....
(Carla Perez)
- Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora.
(Carla Perez)
- Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!
(Carla Perez)
- A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades.
(tiazinha)
- Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac, ex-chacrete)
- Impressionante como as coisas caem do céu para mim.
(Suzana Werner)
- Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo.
(Uma socialite `emergente` carioca, sobre o Brasil.)
- Uma vez, quando eu fui montar a cavalo, eu me senti uma Arizona.
(Joana Prado, na casa dos artistas)
- Tem de botar um cálcio no pé da mesa!
(sugeriu Joana Prado, para acertar a mesa que tava balançando)
- Minha vida deu um giro de 360 graus!
(Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado.)
- Isso é coisa de viado.
(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino
brasileiro)
- As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas.
(Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)
- A Internet é um grande caminho para se conectar à rede.
(Bob Dole, candidato à presidência dos EUA)
- Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)
- A perda das vidas será irreversível.
(Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA)
- Metade deste jogo é noventa porcento mental.
(Danny Ozark, técnico de futebol americano)
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Filosofia profunda... (parte II)
21 - A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22 - Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23 - Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24 - Toda solução cria novos problemas.
25 - Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26 - Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27 - Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28 - Dois monólogos não fazem um diálogo.
29 - Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.
30 - Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito
enviadas por: Marcio Nascimento
22 - Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23 - Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24 - Toda solução cria novos problemas.
25 - Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26 - Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27 - Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28 - Dois monólogos não fazem um diálogo.
29 - Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.
30 - Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito
enviadas por: Marcio Nascimento
Eu respondo ... mais uma vez
A cerveja causa impotencia sexual ???
Pedro : Bem, eu procurei nas garrafas e não achei nenhum anúncio do ministério da saúde advertindo sobre a questão acima.
Olá, tenho 19 anos e desde bebe que belisco o pescoço...nunca ouvi falar algo assim...de que se trata?
Pedro : beliscar o pescoço... Credo, você é estranha.
meu msn não entra de jeito nenhum, o que fazer ?
Pedro: já tentou besuntar o seu msn com vaselina ?
faço sexo sem camisinha e sempre que termino o semem sai todo pelo penis, isso é normal ?
Pedro : normal seria se o semem saísse todo da sua bunda.
obrigado pelas perguntas Rodrigo, Carina e Matheus...
Pedro : Bem, eu procurei nas garrafas e não achei nenhum anúncio do ministério da saúde advertindo sobre a questão acima.
Olá, tenho 19 anos e desde bebe que belisco o pescoço...nunca ouvi falar algo assim...de que se trata?
Pedro : beliscar o pescoço... Credo, você é estranha.
meu msn não entra de jeito nenhum, o que fazer ?
Pedro: já tentou besuntar o seu msn com vaselina ?
faço sexo sem camisinha e sempre que termino o semem sai todo pelo penis, isso é normal ?
Pedro : normal seria se o semem saísse todo da sua bunda.
obrigado pelas perguntas Rodrigo, Carina e Matheus...
Vamos criar uma lenda urbana ?
Você ( sim... você mesmo, seu podre) já ouviu falar de uma certa história de algo que aconteceu em algum lugar e que te deixou de frustrado, curioso ou amedrontado ?
pois bem, e se criássemos uma lenda urbana e espalhássemos para que todos os cagões de plantão divulgassem por aí ?
o que você acha ?
poderíamos falar sobre a mulher loira que aparece sempre que a descarga da privada for acionada e depois de falar uma sequência de palavrões ( o que , já existe?, merda...)
e que tal falarmos da seringa que colocam nas cadeiras de cinema que espeta a pessoa que sentar nela e quando ela levanta lê um bilhete escrito que ele está com AIDS ( também existe... cacete !!!) então nem dá para criar alguma lenda sobre a boneca que mata as crianças de noite ou...
é preciso trabalhar bem os detalhes , mas sem deixar de colocar o "pé no absurdo" como diz a escritora Helopisa Prieto ( que escreveu Rotas Fasntásticas, livro sobre lendas nacionais)
Bom, então vamos nos fixar em 3 argumentos que servirão como base :
1 detalhes
2 fato do presente
3 oculto ou desconhecido
pronto, aí está...
alguém se lembra da história das minhocas na carne do hambúrguer mac lanche feliz ? ,pois bem, depois desse ocorrido, o McDonald’s foi acusado de modificar geneticamente seus bois para fazer os animais renderem mais carne. Os bovinos sem ossos eram alimentados por tubos, por não andarem nem para as necessidades fisiológicas, pois possuíam um tubo no ânus que recolhia as fezes do animal, não andavam e, devido a isso, não desenvolviam musculatura nos membros, atrofiando as patas do animal. Ao atingir o tamanho ideal, iam para o matadouro e, de lá, direto para o Big Mac dos consumidores.
o que lembra essa história ? bem, eu sei que os três elementos estão contidos neles
Detalhes :
* alimentados por tubos
* membros atrofiados
fato do presente :
Mcdonalds
desconhecido ou oculto :
onde os bois eram " fabricados ", em alguma espécie de fazenda ? ou um laboratório subterrâneo ?
tha ram, acho que estamos indo bem, não acham ?
é bom também incrementar uns temperos nesse angu, que tal ?
A história precisa ser absurda a tal ponto de ser quase impossível de ser comprovada, como a história dos discos da Xuxa que, quando girados ao contrário, ecoa o culto ao amigo intimo dela, o capetinha...
lembra da musica do X ( marquei um x, um x, um x no seu coração...)? ao contrário ela ecoa 666... ou do balão mágico ( superfantástico, no balão mágico )... Quando feita a proeza de dj o receptor ouve claramente as pestinhas dizendo : Satanás vive, Satanás vive...
hehehe, coube bem aqui, hum ?
podemos usar a tecnologia a nosso favor também, lembra da história que dizia que as crianças norte-americanas aprendiam que a região amazônica era propriedade dos EUA ? as imagens dos tais livros fizeram uma turnê de grande repercussão pela Internet. até os menos estudiosos que foram mau preparados para a campanha da fraternidade cujo o tema era água falavam isso nos encontros.
O mocinho da história nem sempre precisa ser o herói de guerra, mas também não precisa morrer, dele pode surgir o começo de tudo...
daí podemos citar o caso do homem que vai a uma baladinha e conhece uma garota linda, gostosona e tal... Conversa vai, conversa vem, os dois se dirigem até a casa da menina para dar continuidade a noitada, o cara de tão extasiado que estava com a situação ( certamente era um barango e ficou feliz da vida com a bonitona dando sopa, claro) que nem percebera quando ela colocou um comprimidinho na bebida dele. Depois de um certo tempo adormecido, acorda dentro de uma banheira, enterrado em um monte de gelo, ao lado, uma mesinha com um um telefone e um bilhete do lado escrito: ligue urgente para o hospital. no exame feito , percebem que um corte proximo ao abdomen foi feito para retirar um de seus rins.
e aê, despertou uma vontade de contar uma historinha básica ?
bom, se depois dessa dicas que eu passei você descobrir que é mais merda do que você mesmo imaginava você pode reinventar uma das histórias já acontecidas, como fazem hoje em dia...
sabe a brincadeira do telefone sem fio ? pode ser feita também....
por exemplo:
primeira versão - Em 1904, houve um boato de que a vacinação obrigatória contra a varíola, era, na verdade, um plano para dizimar a população pobre do Rio de Janeiro. A lenda teve uma consequência: a Revolta da Vacina.
versão refeita - Noventa e cinco anos depois, o governo lança uma campanha de vacinação de idosos contra a gripe. Dessa vez, as vacinas seriam usadas para matar os velhinhos por causa do deficit da Previdência Social.
mais uma...
primeira versão - Uma gangue distribuía, nas portas das escolas, tatuagens adesivas impregnadas de LSD para viciar criancinhas.
refeita - Quase na mesma época, mas em bairros diferentes, um pipoqueiro sacana salgava a sua mercadoria com cocaína com o mesmo intuito.
falando nisso, vocês sabiam que...
*O vírus da AIDS foi deselvolvido em labolatório, para exterminar os povos da África.
*Os Beatles fizeram propaganda subliminar de drogas enfiando as iniciais L.S.D na música Lucy in the Sky with Diamonts. E Paul Mccarteney morreu em 1969, desde então é substituido por um sósia.
*Comer em pé engorda as coxas
*Misturar manga com leite mata.
*Um amigo de um amigo seu caiu no golpe boa Boa noite, cinderela e acordou em uma banheira cheia de gelo, sem um rim.
*O homem nunca foi à lua. A NASA fraudou as fotos e vídeos de Neil Armstrong sobre a superfície lunar.
*Todo código de barras tem o número da besta -666- o que só provaria que o capitalismo é do mal(??)
*A Coca-Cola destrói um prego em quatro dias..
agora, se alguém tiver a ousadia e criatividade suficientes podem escrever e mandar uma lenda urbana...
fique a vontade...
abraços e bom dia e tenham orgasmos mutiplos...
fui
pois bem, e se criássemos uma lenda urbana e espalhássemos para que todos os cagões de plantão divulgassem por aí ?
o que você acha ?
poderíamos falar sobre a mulher loira que aparece sempre que a descarga da privada for acionada e depois de falar uma sequência de palavrões ( o que , já existe?, merda...)
e que tal falarmos da seringa que colocam nas cadeiras de cinema que espeta a pessoa que sentar nela e quando ela levanta lê um bilhete escrito que ele está com AIDS ( também existe... cacete !!!) então nem dá para criar alguma lenda sobre a boneca que mata as crianças de noite ou...
é preciso trabalhar bem os detalhes , mas sem deixar de colocar o "pé no absurdo" como diz a escritora Helopisa Prieto ( que escreveu Rotas Fasntásticas, livro sobre lendas nacionais)
Bom, então vamos nos fixar em 3 argumentos que servirão como base :
1 detalhes
2 fato do presente
3 oculto ou desconhecido
pronto, aí está...
alguém se lembra da história das minhocas na carne do hambúrguer mac lanche feliz ? ,pois bem, depois desse ocorrido, o McDonald’s foi acusado de modificar geneticamente seus bois para fazer os animais renderem mais carne. Os bovinos sem ossos eram alimentados por tubos, por não andarem nem para as necessidades fisiológicas, pois possuíam um tubo no ânus que recolhia as fezes do animal, não andavam e, devido a isso, não desenvolviam musculatura nos membros, atrofiando as patas do animal. Ao atingir o tamanho ideal, iam para o matadouro e, de lá, direto para o Big Mac dos consumidores.
o que lembra essa história ? bem, eu sei que os três elementos estão contidos neles
Detalhes :
* alimentados por tubos
* membros atrofiados
fato do presente :
Mcdonalds
desconhecido ou oculto :
onde os bois eram " fabricados ", em alguma espécie de fazenda ? ou um laboratório subterrâneo ?
tha ram, acho que estamos indo bem, não acham ?
é bom também incrementar uns temperos nesse angu, que tal ?
A história precisa ser absurda a tal ponto de ser quase impossível de ser comprovada, como a história dos discos da Xuxa que, quando girados ao contrário, ecoa o culto ao amigo intimo dela, o capetinha...
lembra da musica do X ( marquei um x, um x, um x no seu coração...)? ao contrário ela ecoa 666... ou do balão mágico ( superfantástico, no balão mágico )... Quando feita a proeza de dj o receptor ouve claramente as pestinhas dizendo : Satanás vive, Satanás vive...
hehehe, coube bem aqui, hum ?
podemos usar a tecnologia a nosso favor também, lembra da história que dizia que as crianças norte-americanas aprendiam que a região amazônica era propriedade dos EUA ? as imagens dos tais livros fizeram uma turnê de grande repercussão pela Internet. até os menos estudiosos que foram mau preparados para a campanha da fraternidade cujo o tema era água falavam isso nos encontros.
O mocinho da história nem sempre precisa ser o herói de guerra, mas também não precisa morrer, dele pode surgir o começo de tudo...
daí podemos citar o caso do homem que vai a uma baladinha e conhece uma garota linda, gostosona e tal... Conversa vai, conversa vem, os dois se dirigem até a casa da menina para dar continuidade a noitada, o cara de tão extasiado que estava com a situação ( certamente era um barango e ficou feliz da vida com a bonitona dando sopa, claro) que nem percebera quando ela colocou um comprimidinho na bebida dele. Depois de um certo tempo adormecido, acorda dentro de uma banheira, enterrado em um monte de gelo, ao lado, uma mesinha com um um telefone e um bilhete do lado escrito: ligue urgente para o hospital. no exame feito , percebem que um corte proximo ao abdomen foi feito para retirar um de seus rins.
e aê, despertou uma vontade de contar uma historinha básica ?
bom, se depois dessa dicas que eu passei você descobrir que é mais merda do que você mesmo imaginava você pode reinventar uma das histórias já acontecidas, como fazem hoje em dia...
sabe a brincadeira do telefone sem fio ? pode ser feita também....
por exemplo:
primeira versão - Em 1904, houve um boato de que a vacinação obrigatória contra a varíola, era, na verdade, um plano para dizimar a população pobre do Rio de Janeiro. A lenda teve uma consequência: a Revolta da Vacina.
versão refeita - Noventa e cinco anos depois, o governo lança uma campanha de vacinação de idosos contra a gripe. Dessa vez, as vacinas seriam usadas para matar os velhinhos por causa do deficit da Previdência Social.
mais uma...
primeira versão - Uma gangue distribuía, nas portas das escolas, tatuagens adesivas impregnadas de LSD para viciar criancinhas.
refeita - Quase na mesma época, mas em bairros diferentes, um pipoqueiro sacana salgava a sua mercadoria com cocaína com o mesmo intuito.
falando nisso, vocês sabiam que...
*O vírus da AIDS foi deselvolvido em labolatório, para exterminar os povos da África.
*Os Beatles fizeram propaganda subliminar de drogas enfiando as iniciais L.S.D na música Lucy in the Sky with Diamonts. E Paul Mccarteney morreu em 1969, desde então é substituido por um sósia.
*Comer em pé engorda as coxas
*Misturar manga com leite mata.
*Um amigo de um amigo seu caiu no golpe boa Boa noite, cinderela e acordou em uma banheira cheia de gelo, sem um rim.
*O homem nunca foi à lua. A NASA fraudou as fotos e vídeos de Neil Armstrong sobre a superfície lunar.
*Todo código de barras tem o número da besta -666- o que só provaria que o capitalismo é do mal(??)
*A Coca-Cola destrói um prego em quatro dias..
agora, se alguém tiver a ousadia e criatividade suficientes podem escrever e mandar uma lenda urbana...
fique a vontade...
abraços e bom dia e tenham orgasmos mutiplos...
fui
terça-feira, 2 de junho de 2009
Fobias Bizarras
Algumas das coisas mais simples do nosso cotidiano podem “arruinar” nossas vidas. Para a maioria de nós estes medos parecem engraçados ou banais; mas não é como se sentem aqueles que sofrem delas. Eles enfrentam severas reações mentais e fisiológicas toda a vez que entram em contato ou sequer pensam naquilo que os aterroriza. É bem provável que você mesmo flagre a si mesmo com traços de algumas delas.
Coulrofobia - Medo de palhaços
A fobia é bem comum nas crianças, mas é encontrada nos adolescentes e adultos também. Os acometidos por este mal geralmente sofreram uma experiência pessoal ruim, em tempos passados, com palhaços ou viram alguma imagem sinistra na mídia. Um estudo recente descobriu que as crianças têm medo das decorações de hospital com base em palhaços. Nenhuma das crianças e adolescentes pesquisados afirmou gostar de palhaços.
Alguém bastante conhecido que sofre desse mau é Daniel Radcliffe. Nisto ele é acompanhado por um dos reis dos bizarros Johnny Depp, que de brinde ainda sofre de medo das alturas.
fico imaginando se por acaso andando pela noite Paulilstana eles encontrassem o Fofão
como seria...
... Ui, que meda ...
Globofobia - Medo de bexigas
Definido como "um medo persistente, anormal e irracional de bexigas", a cada ano essa fobia surpreendentemente comum causa dificuldade a inúmeras pessoas. A fobia em si se manifesta de maneiras diferentes. Alguns sofrem por quase todo o tempo e outros apenas por estímulo direto. Todos possuem sua única fórmula de como e quanto se sentem mal.
Como muitas outras fobias, a globofobia é criada por um mecanismo de proteção da mente inconsciente. Em algum ponto do passado provavelmente houve algum evento ligando as bexigas com trauma emocional.
Algodãofobia - Medo de bolas de algodão
"Alguém compartilha comigo meu terror de bolas de algodão? (É tão terrível, que elas me causam ataques de pânico.) Estou falando sério? Desde que era criança eu não podia tocá-las, e enquanto eu ficava mais velha passei a desenvolver um medo tão extremo, que tenho reações físicas apenas ao pensar nelas. Eu as evito nas lojas e não permito que entrem em minha casa. Eu sei, muitos dos meus amigos acham que é muito engraçado, mas eu preferiria ficar de pé no topo de um arranha-céu, cercada de aranhas e cobras do que ter que olhar para uma bola de algodão novamente."
Medo de bolas de algodão é uma das novas fobias que ainda tem que ser nomadas oficialmente. O nome proposto é simples: algodãofobia.
Pteronofobia - Medo de cócegas com penas
A pteronofobia é o medo irracional de que alguém lhe faça cócegas com uma pena. Certamente eventos ocorridos na infância podem levar a este medo se a criança sente-se encurralada e atormentada com a brincadeira.
outros tipos de fobia bizarras...
ABLUTOFOBIA - medo de tomar banho (já descobrimos o problema do Cascão)
CATISFOBIA - medo de sentar (?!?)
HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFOBIA- medo de falar palavras grandes e complicadas (imagina quando o médico der o diagnóstco!)
PAPAFOBIA - medo do papa
PENTEROFOBIA - medo de sogra
POGONOFIBIA - medo de barbas e pessoas barbadas
ALECTROFOBIA - medo de galinhas
AUTOMATONOFIBIA - medo de bonecos de ventríloquos
CALIGENEFOBIA - medo de mulheres bonitas
CATAGELOFOBIA - medo de passar ridículo
mais...
Keanu Reeves admitiu ter medo de ficar num espaço sem luz e do bicho Papão.
Matthew McConaughey tem medo de porta giratória.
Kim Basinger, Daryl Hannah e Lars von Trier não se sentem confortáveis em espaços públicos ou a caminhar pela rua. Imaginem se tivessem que pegar o onibus Jardim Maria Sampaio às 18h30… Morrerriam entâo!
Brad Pitt tem fobia de tubarões, por culpa do Steven Spielberg
Nicole Kidman tem fobia de borboletas, ela é podre mesmo !!!
e você tem fobia de alguma coisa ?
Coulrofobia - Medo de palhaços
A fobia é bem comum nas crianças, mas é encontrada nos adolescentes e adultos também. Os acometidos por este mal geralmente sofreram uma experiência pessoal ruim, em tempos passados, com palhaços ou viram alguma imagem sinistra na mídia. Um estudo recente descobriu que as crianças têm medo das decorações de hospital com base em palhaços. Nenhuma das crianças e adolescentes pesquisados afirmou gostar de palhaços.
Alguém bastante conhecido que sofre desse mau é Daniel Radcliffe. Nisto ele é acompanhado por um dos reis dos bizarros Johnny Depp, que de brinde ainda sofre de medo das alturas.
fico imaginando se por acaso andando pela noite Paulilstana eles encontrassem o Fofão
como seria...
... Ui, que meda ...
Globofobia - Medo de bexigas
Definido como "um medo persistente, anormal e irracional de bexigas", a cada ano essa fobia surpreendentemente comum causa dificuldade a inúmeras pessoas. A fobia em si se manifesta de maneiras diferentes. Alguns sofrem por quase todo o tempo e outros apenas por estímulo direto. Todos possuem sua única fórmula de como e quanto se sentem mal.
Como muitas outras fobias, a globofobia é criada por um mecanismo de proteção da mente inconsciente. Em algum ponto do passado provavelmente houve algum evento ligando as bexigas com trauma emocional.
Algodãofobia - Medo de bolas de algodão
"Alguém compartilha comigo meu terror de bolas de algodão? (É tão terrível, que elas me causam ataques de pânico.) Estou falando sério? Desde que era criança eu não podia tocá-las, e enquanto eu ficava mais velha passei a desenvolver um medo tão extremo, que tenho reações físicas apenas ao pensar nelas. Eu as evito nas lojas e não permito que entrem em minha casa. Eu sei, muitos dos meus amigos acham que é muito engraçado, mas eu preferiria ficar de pé no topo de um arranha-céu, cercada de aranhas e cobras do que ter que olhar para uma bola de algodão novamente."
Medo de bolas de algodão é uma das novas fobias que ainda tem que ser nomadas oficialmente. O nome proposto é simples: algodãofobia.
Pteronofobia - Medo de cócegas com penas
A pteronofobia é o medo irracional de que alguém lhe faça cócegas com uma pena. Certamente eventos ocorridos na infância podem levar a este medo se a criança sente-se encurralada e atormentada com a brincadeira.
outros tipos de fobia bizarras...
ABLUTOFOBIA - medo de tomar banho (já descobrimos o problema do Cascão)
CATISFOBIA - medo de sentar (?!?)
HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFOBIA- medo de falar palavras grandes e complicadas (imagina quando o médico der o diagnóstco!)
PAPAFOBIA - medo do papa
PENTEROFOBIA - medo de sogra
POGONOFIBIA - medo de barbas e pessoas barbadas
ALECTROFOBIA - medo de galinhas
AUTOMATONOFIBIA - medo de bonecos de ventríloquos
CALIGENEFOBIA - medo de mulheres bonitas
CATAGELOFOBIA - medo de passar ridículo
mais...
Keanu Reeves admitiu ter medo de ficar num espaço sem luz e do bicho Papão.
Matthew McConaughey tem medo de porta giratória.
Kim Basinger, Daryl Hannah e Lars von Trier não se sentem confortáveis em espaços públicos ou a caminhar pela rua. Imaginem se tivessem que pegar o onibus Jardim Maria Sampaio às 18h30… Morrerriam entâo!
Brad Pitt tem fobia de tubarões, por culpa do Steven Spielberg
Nicole Kidman tem fobia de borboletas, ela é podre mesmo !!!
e você tem fobia de alguma coisa ?
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Advogado respondão
...
Ela: Você não gosta mais de mim !
Ele: Você só esta nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se
sentir melhor?
Ela: Como o que ?
Ele: Que tal uma viagem pela Europa ?
Ela: Não.
Ele: Que tal um novo Mercedes ?
Ela: Não.
Ele: Então, o que você quer ?
Ela: O divórcio.
Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.
***
Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do
Fórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$
1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"
O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"
***
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já
no meio da refeição um vira para o outro e reclama "Puxa vida,
esquecemos de trancar o escritório" e o outro responde "Não sepreocupe,
estamos os dois aqui!"
***
Sabe qual o problema com os juízes? Alguns pensam que são Deus...
Os outros tem certeza!!!
***
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala
"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria
veneno no seu café!".
O advogado, não menos irritado, responde "Ora, excelência, se eu fosse
seu marido, tomaria com prazer tal café..."
***
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
***
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio
da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo,
uma mulher o segura pelo braço.
- Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática
situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
***
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando
depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura
um virou-se para o outro e disse:
- "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesmacova?"
***
Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade
americana do Mississipi ligou para a residência do governador,
insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca
antes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse
acordar o governador.
- "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone.
- "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar no
lugar dele"?- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária não
reclamar, por mim ok!".
***
Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de
bicicleta pela rua?
Porque a bicicleta pode ser sua!
***
Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dos
convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo a
cuidar de sua úlcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao
encontrar o advogado, pergunta:
- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em
uma festa?"
- "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária
enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 pelo
conselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba na
tarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado...
***
Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.
- Entao me da o endereço desse médico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:
- E o endereço do médico?
Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o
endereço do cartao.
- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.
-----------------------------------------------------------
fonte : desconhecida
Ela: Você não gosta mais de mim !
Ele: Você só esta nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se
sentir melhor?
Ela: Como o que ?
Ele: Que tal uma viagem pela Europa ?
Ela: Não.
Ele: Que tal um novo Mercedes ?
Ela: Não.
Ele: Então, o que você quer ?
Ela: O divórcio.
Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.
***
Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do
Fórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$
1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"
O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"
***
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já
no meio da refeição um vira para o outro e reclama "Puxa vida,
esquecemos de trancar o escritório" e o outro responde "Não sepreocupe,
estamos os dois aqui!"
***
Sabe qual o problema com os juízes? Alguns pensam que são Deus...
Os outros tem certeza!!!
***
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala
"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria
veneno no seu café!".
O advogado, não menos irritado, responde "Ora, excelência, se eu fosse
seu marido, tomaria com prazer tal café..."
***
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
***
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio
da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo,
uma mulher o segura pelo braço.
- Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática
situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
***
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando
depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura
um virou-se para o outro e disse:
- "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesmacova?"
***
Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade
americana do Mississipi ligou para a residência do governador,
insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca
antes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse
acordar o governador.
- "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone.
- "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar no
lugar dele"?- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária não
reclamar, por mim ok!".
***
Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de
bicicleta pela rua?
Porque a bicicleta pode ser sua!
***
Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dos
convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo a
cuidar de sua úlcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao
encontrar o advogado, pergunta:
- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em
uma festa?"
- "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária
enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 pelo
conselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba na
tarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado...
***
Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.
- Entao me da o endereço desse médico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:
- E o endereço do médico?
Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o
endereço do cartao.
- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.
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fonte : desconhecida
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Eu respondo ... de novo !!!
Oi rapaz, parabéns pelo blog, é bem legal e sarcástico, repleto de humor negro.
Pedro, tenho me questionado sobre o consumo da bebidas que nós, homens (hã???), mais gostamos : cerveja. E fiz algumas perguntas para ver se você pode auxiliar na explanação de nossas mentes quanto a filosofia da cerveja
mais uma vez parabéns e obrigado
um abraço
Marden Texeira ( por email : mardentexeira@yahoo.com.br)
oi marden, obrigado pelo título "filosofia da cerveja", você estava alcoolizado quando me encaminhou esse email ?
bom, vejamos o que posso fazer por você...
O uso contínuo de cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas ?
Pedro : Quanto pesa uma garrafa de cerveja ?e uma latinha ?
bom, provavelmente é mais pesado do que 500 gramas de Maconha, 700 gramas de cocaína, então a resposta é não.
Mulheres grávidas podem beber sem risco ?
Pedro : Acredito que sim, pois você já viu a blitz fazer teste de bafômetro com gestantes ?
A cerveja causa diminuição da memória ?
Pedro : qual a pergunta mesmo ?
Cerveja pode matar ?
Pedro : Se você for atropelado por um caminhão da skol ou da brahma, corre grande risco de morrer sim
Existe alguma relação entre a bebida e envelhecimento ?
Pedro : Uma relação importantíssima, diga-se de passagem.
Quanto mais tempo você deixar ela aberta, mais rápido ela perderá o sabor.
Cerveja pode diminuir o reflexo dos motoristas ?
Pedro : Depois dessa eu tomei uma latinha e me olhei no espelho, percebi que
o reflexo continua o mesmo.
nada diminuiu.
O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes.
Pedro: o dono do botequim, o garçom...
A cerveja atrapalha o rendimento escolar ?
Pedro : podemos fazer até uma pesquisa, os donos de lanchonete de Faculdade que vendem cerveja lucram mais do que os que não incluem a bebida no cardápio? Que tal ?
A cerveja causa dependência psicológica?
Pedro: A maioria dos psicólogos e psiquiatras preferem vodca ou uisque... são mais chiques, mais sofisticados, cerveja é para jogador de pelada,caminhoneiro... fala sério
Obrigado pelas perguntas Mardem
os podres de plantão mandem mais...
Pedro, tenho me questionado sobre o consumo da bebidas que nós, homens (hã???), mais gostamos : cerveja. E fiz algumas perguntas para ver se você pode auxiliar na explanação de nossas mentes quanto a filosofia da cerveja
mais uma vez parabéns e obrigado
um abraço
Marden Texeira ( por email : mardentexeira@yahoo.com.br)
oi marden, obrigado pelo título "filosofia da cerveja", você estava alcoolizado quando me encaminhou esse email ?
bom, vejamos o que posso fazer por você...
O uso contínuo de cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas ?
Pedro : Quanto pesa uma garrafa de cerveja ?e uma latinha ?
bom, provavelmente é mais pesado do que 500 gramas de Maconha, 700 gramas de cocaína, então a resposta é não.
Mulheres grávidas podem beber sem risco ?
Pedro : Acredito que sim, pois você já viu a blitz fazer teste de bafômetro com gestantes ?
A cerveja causa diminuição da memória ?
Pedro : qual a pergunta mesmo ?
Cerveja pode matar ?
Pedro : Se você for atropelado por um caminhão da skol ou da brahma, corre grande risco de morrer sim
Existe alguma relação entre a bebida e envelhecimento ?
Pedro : Uma relação importantíssima, diga-se de passagem.
Quanto mais tempo você deixar ela aberta, mais rápido ela perderá o sabor.
Cerveja pode diminuir o reflexo dos motoristas ?
Pedro : Depois dessa eu tomei uma latinha e me olhei no espelho, percebi que
o reflexo continua o mesmo.
nada diminuiu.
O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes.
Pedro: o dono do botequim, o garçom...
A cerveja atrapalha o rendimento escolar ?
Pedro : podemos fazer até uma pesquisa, os donos de lanchonete de Faculdade que vendem cerveja lucram mais do que os que não incluem a bebida no cardápio? Que tal ?
A cerveja causa dependência psicológica?
Pedro: A maioria dos psicólogos e psiquiatras preferem vodca ou uisque... são mais chiques, mais sofisticados, cerveja é para jogador de pelada,caminhoneiro... fala sério
Obrigado pelas perguntas Mardem
os podres de plantão mandem mais...
Porque que a galinha pulou a cerca ?
pessoal que lê, solta o verbo...
porque cargas d´água vocês acham que a galinha pulou a cerca ?
vocês tratem de reponder para eu postar as respostas mais criativas (se tiver) , um dia desse por aqui.
então, vamos queimar os neurônios que ns retam aê...
abraços, bom dia e orgasmos múltiplos para vocês !!!
porque cargas d´água vocês acham que a galinha pulou a cerca ?
vocês tratem de reponder para eu postar as respostas mais criativas (se tiver) , um dia desse por aqui.
então, vamos queimar os neurônios que ns retam aê...
abraços, bom dia e orgasmos múltiplos para vocês !!!
Filosofia Profunda ... ( parte I )
1 - Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no
pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
A - Interpretá-lo mal.
B - Falsificá-lo.
C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
continua...
enviada por Marcio (fonte: www.osvigaristas.com.br)
------------------------------------------------------------------------------------
obrigado Marcio, valeu mesmo
--------------------------------------------------------
seus podresm continuem mandando idéias , sugestões qualquer merda serve, só não esqueçam de citar a fonte ( caso tenham alguma )
abraços e bom dia e orgasmos multiplos
pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
A - Interpretá-lo mal.
B - Falsificá-lo.
C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
continua...
enviada por Marcio (fonte: www.osvigaristas.com.br)
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obrigado Marcio, valeu mesmo
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seus podresm continuem mandando idéias , sugestões qualquer merda serve, só não esqueçam de citar a fonte ( caso tenham alguma )
abraços e bom dia e orgasmos multiplos
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Eu respondo ...
Como faço para tirar o cheiro de xixi que ficou empreguinado nas roupas do meu filho ?
Pedro :
1- fala para os colegas da escola dele
2- conta para a namoradinha dele e para todo o mundo que for na sua casa e depois divulga no jornal local.
3- bate nele
4-troca o lençol, o colchão e a cama, e o tapete também
depois dessas dicas básicas o seu filho vai programar até o despertador para mijar no banheiro de madrugada
Pernas definidas e um bumbum enorme, o que fazer ?
Pedro : se mata querida...
Se decepcionada com algo eu sinto uma sensação estranha tipo uma dor no peito e na garganta...você sabe explicar isso?
Pedro : é câncer, fofinha !
Porque tem mulheres com um corpo bom ?
Pedro : talvez por que as de corpo ruim perdem tempo questionando essas coisas ao invés de melhorarem o seu.
Perguntas enviadas por Karen Costa
***
Meu marido as vezes e um amor outras vezes chato tem dias q arruma briga cmg sera q ele me ama ainda ?
Pedro : menina desse jeito que você escreve até eu vou brigar com você, cadê as vírgulas, porra ? debulha tudo de uma vez só e nem dá tempo para que eu possa respirar, caralho! Eu acho que na verdade, tú que és uma chata, vou te dar uns tabefes hein... por isso que ninguém te atura, que todo mundo está te deixando
Sou louca por sexo e meu marido não. Uma noite estava me masturbando na cama e ele disse que tem nojo e raiva. Pq?
Pedro : uma mulher esfregando a xereca com a mão, credo, nojenta, porcona, eca !!!
É normal homem não pensar, nao gostar, não se masturbar, não pornô. Ele é pouco dotado. Mas pula cerca. Pq?
Pedro: o quê ? não pensa ? não masturbação ? não pornô ? pouco dotado ? no vai pro japón non, neh ?
Perguntas enviadas por Luciana Marques
***
Como eu faço pra uma mulher mim adimirar?
Pedro : bom, tudo tem um começo
você pode começar melhorando o português
Como se engravida uma mulher?
Pedro: pergunta difícil essa que você me mandou...
Eu preciso saber primeiramente quantos anos você tem, para eu ver se eu te mando um guia do kama sutra ou o livrinho que conta a história da cegonha.
Você acha que não seria melhor para uma menina que nunca transou tivesse relação com um homem mais experiente ?
Pedro : se o senhor tiver experiência a nível de terceira idade, mas possuir carro importado, uma conta bancária na suíça, cartão de crédito dinners e um apê na ilha de caras será melhor sim, muito melhor...
O que faço pra tirar manchas de vinho e gordura da camisa ?
Pedro : Não beba vinho nem coma alimentos gordurosos ou tire a camisa antes de comer
Tem como uma mulher engravidar colocando esperma nela ?
Pedro : Na verdade, para engravidar essa mulher você tem que colocar esperma no rapaz que está ao lado dela.
O que você acha de uma mulher que frequenta a praia com os seios de fora ?
Pedro : depende, essa mulher é a Jennifer Lopez ou a Hebe Camargo ?
Meu filho está se vestindo de forma estranha nessas ultimas semanas, unhas pretas, cabelinho na chapinha, calças quadriculadas...
ontem eu me surpreendi com ele saindo de casa com uma blusa de paetê de que tinha um desenho de uma gata sem boca, isso seria uma tendência homosexual ?
Pedro : tendencia homosexual ? não, não (há há há há), não se preocupe com isso, tio. Até mesmo porque paetê é unisex há muito tempo, hello kitty ( a gata sem boca ) é básico e é fashion também. o melhor a fazer é defini-lo como excêntrico, que tal ?
Perguntas enviadas por Anderson e Guilherme
***
continuem enviando perguntas seus podres...
abraço
Pedro :
1- fala para os colegas da escola dele
2- conta para a namoradinha dele e para todo o mundo que for na sua casa e depois divulga no jornal local.
3- bate nele
4-troca o lençol, o colchão e a cama, e o tapete também
depois dessas dicas básicas o seu filho vai programar até o despertador para mijar no banheiro de madrugada
Pernas definidas e um bumbum enorme, o que fazer ?
Pedro : se mata querida...
Se decepcionada com algo eu sinto uma sensação estranha tipo uma dor no peito e na garganta...você sabe explicar isso?
Pedro : é câncer, fofinha !
Porque tem mulheres com um corpo bom ?
Pedro : talvez por que as de corpo ruim perdem tempo questionando essas coisas ao invés de melhorarem o seu.
Perguntas enviadas por Karen Costa
***
Meu marido as vezes e um amor outras vezes chato tem dias q arruma briga cmg sera q ele me ama ainda ?
Pedro : menina desse jeito que você escreve até eu vou brigar com você, cadê as vírgulas, porra ? debulha tudo de uma vez só e nem dá tempo para que eu possa respirar, caralho! Eu acho que na verdade, tú que és uma chata, vou te dar uns tabefes hein... por isso que ninguém te atura, que todo mundo está te deixando
Sou louca por sexo e meu marido não. Uma noite estava me masturbando na cama e ele disse que tem nojo e raiva. Pq?
Pedro : uma mulher esfregando a xereca com a mão, credo, nojenta, porcona, eca !!!
É normal homem não pensar, nao gostar, não se masturbar, não pornô. Ele é pouco dotado. Mas pula cerca. Pq?
Pedro: o quê ? não pensa ? não masturbação ? não pornô ? pouco dotado ? no vai pro japón non, neh ?
Perguntas enviadas por Luciana Marques
***
Como eu faço pra uma mulher mim adimirar?
Pedro : bom, tudo tem um começo
você pode começar melhorando o português
Como se engravida uma mulher?
Pedro: pergunta difícil essa que você me mandou...
Eu preciso saber primeiramente quantos anos você tem, para eu ver se eu te mando um guia do kama sutra ou o livrinho que conta a história da cegonha.
Você acha que não seria melhor para uma menina que nunca transou tivesse relação com um homem mais experiente ?
Pedro : se o senhor tiver experiência a nível de terceira idade, mas possuir carro importado, uma conta bancária na suíça, cartão de crédito dinners e um apê na ilha de caras será melhor sim, muito melhor...
O que faço pra tirar manchas de vinho e gordura da camisa ?
Pedro : Não beba vinho nem coma alimentos gordurosos ou tire a camisa antes de comer
Tem como uma mulher engravidar colocando esperma nela ?
Pedro : Na verdade, para engravidar essa mulher você tem que colocar esperma no rapaz que está ao lado dela.
O que você acha de uma mulher que frequenta a praia com os seios de fora ?
Pedro : depende, essa mulher é a Jennifer Lopez ou a Hebe Camargo ?
Meu filho está se vestindo de forma estranha nessas ultimas semanas, unhas pretas, cabelinho na chapinha, calças quadriculadas...
ontem eu me surpreendi com ele saindo de casa com uma blusa de paetê de que tinha um desenho de uma gata sem boca, isso seria uma tendência homosexual ?
Pedro : tendencia homosexual ? não, não (há há há há), não se preocupe com isso, tio. Até mesmo porque paetê é unisex há muito tempo, hello kitty ( a gata sem boca ) é básico e é fashion também. o melhor a fazer é defini-lo como excêntrico, que tal ?
Perguntas enviadas por Anderson e Guilherme
***
continuem enviando perguntas seus podres...
abraço
recebi alguns emails e agradeço já que tem gente que me manda email sem ser a minha mãe ou os meus fiéis amigos.....
então vou tentar responde aos poucos...
queria mandar um beijão para as podres das meninas Karen e Luciana que me mandaram uma emails bem carinhosos, beijos para vocês duas, suas toscas.
***
de Karen Costa ocultar detalhes 09:37 (53 minutos atrás)
para pedrorobertoms@gmail.com
data 27/05/2009 09:37
assunto perguntas para o blog
assinado por yahoo.com.br
oi bom dia,
gostei do seu perfil e dos blogs
Pedro é o nome mesmo ou é um pseudônimo ?
você tem um jeito muito doce de escrever no confissões
bom eu queria colaborar de alguma forma, vou encaminhar sempre que puder algumas perguntas,
tem umas bem cabeludas que dá para tirar um sarro.
queria que você me ajudasse a criar um blog também, você pode ?
qualquer coisa mantenha contato comigo por favor.
fico muito agradecida
vou te passar umas perguntas e manda a ver na criatividade...
Karen
fofa, que lindo o seu email menina
meu nome é Pedro mesmo
e eu posso te ajudar a montar um blog sim, mantenha contato e mande emails a vontade, vou adorar
beijos
quanto as perguntas eu postarei no próximo post com as outras, pode deixar beijo
******
de : Luciana Marques ocultar detalhes 08:59 (1 hora atrás)
para pedrorobertoms@gmail.com
data 26/05/2009 08:59
assunto blog resposta pratica
assinado por yahoo.com.br
olá, pedro, gostei do seu blog, comeou bem ,a s perguntas e respostas rápidinhas são legais....
eu vi que são zueiras, portanto eu posso te passar umas perguntas bem bobinhas para vc responder..
beijus para todas...
poderosas !!!
então vou tentar responde aos poucos...
queria mandar um beijão para as podres das meninas Karen e Luciana que me mandaram uma emails bem carinhosos, beijos para vocês duas, suas toscas.
***
de Karen Costa
para pedrorobertoms@gmail.com
data 27/05/2009 09:37
assunto perguntas para o blog
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oi bom dia,
gostei do seu perfil e dos blogs
Pedro é o nome mesmo ou é um pseudônimo ?
você tem um jeito muito doce de escrever no confissões
bom eu queria colaborar de alguma forma, vou encaminhar sempre que puder algumas perguntas,
tem umas bem cabeludas que dá para tirar um sarro.
queria que você me ajudasse a criar um blog também, você pode ?
qualquer coisa mantenha contato comigo por favor.
fico muito agradecida
vou te passar umas perguntas e manda a ver na criatividade...
Karen
fofa, que lindo o seu email menina
meu nome é Pedro mesmo
e eu posso te ajudar a montar um blog sim, mantenha contato e mande emails a vontade, vou adorar
beijos
quanto as perguntas eu postarei no próximo post com as outras, pode deixar beijo
******
de : Luciana Marques
para pedrorobertoms@gmail.com
data 26/05/2009 08:59
assunto blog resposta pratica
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olá, pedro, gostei do seu blog, comeou bem ,a s perguntas e respostas rápidinhas são legais....
eu vi que são zueiras, portanto eu posso te passar umas perguntas bem bobinhas para vc responder..
beijus para todas...
poderosas !!!
terça-feira, 26 de maio de 2009
Eu respondo ...
oi Pedro, sou bruna * eu tenho uma dúvida, eu tomo sertralina e tomava minulet...a 1 mês que deixei a pilula , e o periodo não aparece...que se passa?
Pedro : talvez você tenha concebido pelo espírito santo, já pensou nessa hipótese ?
O que faço..?? por favor me ajude!!!
certa ocasião aconteceu algo do tipo: (trabalhei como modelo por quase 5 anos e uma certa vez durante um intervalo de um desfile fui ao encontro de um amigo de minha amiga sendo que essse amigo dela ja tinha oferecido dinheiro para ela fazer sexo ,não contei a meu namorado pois nesta ocasião ñ achei nada demais até pq ñ aconteceu nada o cara era booker de agência de modelos conversamos e mais nada depois voltamos para o desfile... enfim até hoje tenho brigado muito com meu namorado pois ele acha que fiz algo naquele lugar do tipo sexo ou algo a mais sei lá...oque faço..?? minha conciência está tranquila neste ponto, acresentei novas experiencias e ate fui promovida em um curtíssimo espaço de tempo, mesmo assim ele exije uma resposta de minha parte sempre ñ sei o que fazer mais jah terminamos e voltamos e ele sempre diz que um dia ainda vai descobrir e tal...se você puder me ajudar.obrigada!
Mariana *
prezada Mariana, porque a senhorita ( puritana, donzela e inocente ) não procura mudar de assunto quando ele vier com esses assuntos, quem sabe falar sobre o percurso da sua promoção em um curtíííííííííssimo espaço de tempo., hum que tal?
Não estou sastifeito sexualmente com meu namorado o que faço?
Bom Pedro, sou homosexual e tenho um namorado, gosto muito dele mas na cama ele não me satisfaz e acho que ele tb percebe é difícil de acompanha-lo pois ele (24anos) tem dificuldade de ereção constatemente, e quando consegue passa muito tempo pra gozaer eu gozo bem antes e fica uma situação chata pois há vários meses que não vejo ele gozar apenas eu... além disso ele tem problemas de hemorroidas que nem posso fazer sexo anal nele.. então fico sem opção na cama! pois:
1°dificuldade de ereção
2°passa muito tempo para gozar (quando consegue ereção)
3° perde a ereção no meio do ato
4° sofre de hemorroidas
eu não tenho nenhum problema desses e fico insastisfeito na cama me sinto muito ruim já pensei em acabar o namoro por causa disso mas gosto dele como pessoa
mas o que devo fazer enquanto ao lado sexual?
bom gente queria que levassem a sério e me ajudassem pois todo mundo estar sujeito a acontecer isso!
obrigado
Renato*
Pedro : Renato Querido, já pensou em trocar de namorado ?
se essa não seria a sua opção, procure encrementar as coisas, sair para lugares diferentes que possam aguçar a vontade sexual, um tratamento com o seu acompanhamento, novas posições Porra !!! se dedique mais para o seu bofe, seu egocêntrico de merda, quem sabe você acabe descobrindo que o frígido da história é você...
* nomes alterados por questão de memória
continue enviando perguntas toscas.....
obrigado !!!
Pedro : talvez você tenha concebido pelo espírito santo, já pensou nessa hipótese ?
O que faço..?? por favor me ajude!!!
certa ocasião aconteceu algo do tipo: (trabalhei como modelo por quase 5 anos e uma certa vez durante um intervalo de um desfile fui ao encontro de um amigo de minha amiga sendo que essse amigo dela ja tinha oferecido dinheiro para ela fazer sexo ,não contei a meu namorado pois nesta ocasião ñ achei nada demais até pq ñ aconteceu nada o cara era booker de agência de modelos conversamos e mais nada depois voltamos para o desfile... enfim até hoje tenho brigado muito com meu namorado pois ele acha que fiz algo naquele lugar do tipo sexo ou algo a mais sei lá...oque faço..?? minha conciência está tranquila neste ponto, acresentei novas experiencias e ate fui promovida em um curtíssimo espaço de tempo, mesmo assim ele exije uma resposta de minha parte sempre ñ sei o que fazer mais jah terminamos e voltamos e ele sempre diz que um dia ainda vai descobrir e tal...se você puder me ajudar.obrigada!
Mariana *
prezada Mariana, porque a senhorita ( puritana, donzela e inocente ) não procura mudar de assunto quando ele vier com esses assuntos, quem sabe falar sobre o percurso da sua promoção em um curtíííííííííssimo espaço de tempo., hum que tal?
Não estou sastifeito sexualmente com meu namorado o que faço?
Bom Pedro, sou homosexual e tenho um namorado, gosto muito dele mas na cama ele não me satisfaz e acho que ele tb percebe é difícil de acompanha-lo pois ele (24anos) tem dificuldade de ereção constatemente, e quando consegue passa muito tempo pra gozaer eu gozo bem antes e fica uma situação chata pois há vários meses que não vejo ele gozar apenas eu... além disso ele tem problemas de hemorroidas que nem posso fazer sexo anal nele.. então fico sem opção na cama! pois:
1°dificuldade de ereção
2°passa muito tempo para gozar (quando consegue ereção)
3° perde a ereção no meio do ato
4° sofre de hemorroidas
eu não tenho nenhum problema desses e fico insastisfeito na cama me sinto muito ruim já pensei em acabar o namoro por causa disso mas gosto dele como pessoa
mas o que devo fazer enquanto ao lado sexual?
bom gente queria que levassem a sério e me ajudassem pois todo mundo estar sujeito a acontecer isso!
obrigado
Renato*
Pedro : Renato Querido, já pensou em trocar de namorado ?
se essa não seria a sua opção, procure encrementar as coisas, sair para lugares diferentes que possam aguçar a vontade sexual, um tratamento com o seu acompanhamento, novas posições Porra !!! se dedique mais para o seu bofe, seu egocêntrico de merda, quem sabe você acabe descobrindo que o frígido da história é você...
* nomes alterados por questão de memória
continue enviando perguntas toscas.....
obrigado !!!
Respostas de celebridades
"Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer..." Eu sou gostosa - Só que em braile!!!" (Rita Cadilac- Atriz pornô)
"Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela." (Nelson Rodrigues -dramaturgo, jornalista e escritor)
"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando." - Ronaldinho (sobre quase todas ex-namoradas e
Travestis)
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu! (Marcelo Anthony - ator)
"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?" (Marta Suplicy -ex-prefeita de São Paulo e ex-ministra do turismo )
"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante" (Eduardo Suplicy- economista, professor e político brasileiro)
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...". Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você! (Palocci - ex-ministro da fazenda)
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário." (Bill Gates - fundador da microsoft)
"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo." (Antonio Fagundes- ator)
“Fumar mata. E se você é morto, perde uma importante parte de sua vida”
(Brooke Shields, atriz americana -A lagoa Azul)
só um detalhe : ela é formada em Berkeley em literatura Francesa e sua tese tinha o titulo " A iniciação: da inocência à Experiência: a Jornada Pré-adolescente/Adolescente nos filmes de Louis Malle"
“Eu tenho opiniões próprias, opiniões fortes, mas eu nem sempre concordo com elas”
(George Bush- o bozo norte-americano)
“Então, onde será o Festival de Cinema de Cannes este ano?”
(Christina Aguilera)
“Eu não sou anoréxica. Eu sou do Texas. Existem pessoas anoréxicas do Texas? Eu nunca ouvi falar de uma. E isso me inclui.”
(Jessica Simpson)
só um detalhe : A irmã dela, Ashlee Simpson, do texas, admitiu sofrer de anorexia... bom, pelo menos alguém, neh ?
“Escrever ficção é demais. Você pode inventar quase qualquer coisa.”
(Ivana Trump)
“Eu faço Jessica Simpson parecer como um cientista de pedras”
(Tara Reid - atriz - American Pie, A filha do chefe)
“Eu acho que o filme “As Patricinhas de Beverly Hills” era muito profundo. Eu acho que era profundo no sentido de que era bem leve. Eu acho que a leveza vem de um lugar bem profundo se é a verdadeira leveza”
( Alicia Silverstone - atriz)
"Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela." (Nelson Rodrigues -dramaturgo, jornalista e escritor)
"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando." - Ronaldinho (sobre quase todas ex-namoradas e
Travestis)
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu! (Marcelo Anthony - ator)
"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?" (Marta Suplicy -ex-prefeita de São Paulo e ex-ministra do turismo )
"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante" (Eduardo Suplicy- economista, professor e político brasileiro)
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...". Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você! (Palocci - ex-ministro da fazenda)
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário." (Bill Gates - fundador da microsoft)
"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo." (Antonio Fagundes- ator)
“Fumar mata. E se você é morto, perde uma importante parte de sua vida”
(Brooke Shields, atriz americana -A lagoa Azul)
só um detalhe : ela é formada em Berkeley em literatura Francesa e sua tese tinha o titulo " A iniciação: da inocência à Experiência: a Jornada Pré-adolescente/Adolescente nos filmes de Louis Malle"
“Eu tenho opiniões próprias, opiniões fortes, mas eu nem sempre concordo com elas”
(George Bush- o bozo norte-americano)
“Então, onde será o Festival de Cinema de Cannes este ano?”
(Christina Aguilera)
“Eu não sou anoréxica. Eu sou do Texas. Existem pessoas anoréxicas do Texas? Eu nunca ouvi falar de uma. E isso me inclui.”
(Jessica Simpson)
só um detalhe : A irmã dela, Ashlee Simpson, do texas, admitiu sofrer de anorexia... bom, pelo menos alguém, neh ?
“Escrever ficção é demais. Você pode inventar quase qualquer coisa.”
(Ivana Trump)
“Eu faço Jessica Simpson parecer como um cientista de pedras”
(Tara Reid - atriz - American Pie, A filha do chefe)
“Eu acho que o filme “As Patricinhas de Beverly Hills” era muito profundo. Eu acho que era profundo no sentido de que era bem leve. Eu acho que a leveza vem de um lugar bem profundo se é a verdadeira leveza”
( Alicia Silverstone - atriz)
Não tô legal hoje, hein.....
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:- Você tá dormindo?
- Não.
– Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
***
Essas foram mandadas pelo Anderson por email.
Valeu rapaz...
quem quiser mandar mais estejam a vontade seus poios
- Não.
– Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
***
Essas foram mandadas pelo Anderson por email.
Valeu rapaz...
quem quiser mandar mais estejam a vontade seus poios
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Respostas Mentirosas
você se encaixa em alguma dessas ou já ouviu por aí ???
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho...estou parando de beber.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. Par de meias??? Realmente você adivinhou. Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 23h estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Pode traduzir assim: Tá ferrado!!
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: -Vou colocar só a cabecinha...
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: -Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
autor: desconhecido
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho...estou parando de beber.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. Par de meias??? Realmente você adivinhou. Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 23h estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Pode traduzir assim: Tá ferrado!!
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: -Vou colocar só a cabecinha...
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: -Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
autor: desconhecido
respostas para os homens ( vamos levantar o astral também deles )
Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu, minta!!!
Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio? acompanhante ou empregada doméstica ?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já stá chegando!
Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinicaespecializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher…
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!
Mais práticas ainda...
>:>Vc. não é feia, a sua beleza que é rara!.
>:>Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
>:> Quando três meninas estiverem andando na rua vc. diz: “olha as três graças” a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.
>:> Você. é bonita… Pena que está no planeta errado.
>:> Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
>:> Vc. não é feia… Apenas nasceu diferente.
>:> Você não é feia. A sua beleza que é rara.
>:> Nossa! Que mulher DEZ!
DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!!
>:> Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
A do meio é uma gracinha!
>:> Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
>:> Você é mais feia que um banguelo gritando “Gol”.
>:> O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
>:> Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir
tanto assim…
>:> Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
>:> Olha que broto… sauro.
>:> Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita maldade.
>:> Ela passa por você quando ela tiver de costas pra você grite bem alto:
Volta, volta, volta!
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno demônio
>:>Vc. tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
>:>Vc. tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
-------------------------------------------------------------------------------------
se você tiver alguma cantada, me manda que eu publico aqui nessa merda...
o gabriel me mandou essa :
o moço encontra a baranga na baladinha :
- quanto você pagou para entrar nessa balada ?
- R$ 40,00
- te pago o dobro para você ir embora, topa ?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu, minta!!!
Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio? acompanhante ou empregada doméstica ?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já stá chegando!
Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinicaespecializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher…
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!
Mais práticas ainda...
>:>Vc. não é feia, a sua beleza que é rara!.
>:>Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
>:> Quando três meninas estiverem andando na rua vc. diz: “olha as três graças” a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.
>:> Você. é bonita… Pena que está no planeta errado.
>:> Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
>:> Vc. não é feia… Apenas nasceu diferente.
>:> Você não é feia. A sua beleza que é rara.
>:> Nossa! Que mulher DEZ!
DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!!
>:> Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
A do meio é uma gracinha!
>:> Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
>:> Você é mais feia que um banguelo gritando “Gol”.
>:> O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
>:> Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir
tanto assim…
>:> Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
>:> Olha que broto… sauro.
>:> Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita maldade.
>:> Ela passa por você quando ela tiver de costas pra você grite bem alto:
Volta, volta, volta!
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno demônio
>:>Vc. tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
>:>Vc. tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
-------------------------------------------------------------------------------------
se você tiver alguma cantada, me manda que eu publico aqui nessa merda...
o gabriel me mandou essa :
o moço encontra a baranga na baladinha :
- quanto você pagou para entrar nessa balada ?
- R$ 40,00
- te pago o dobro para você ir embora, topa ?
Respostas para cantadas chulas ( Quem nunca deu uma dessas, e quem nunca recebeu também)
> >: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
> >: Se beleza desse cadeia você pegaria prisao perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
> >: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questao de higiene !
> >: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coraçao?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhaçao.
> >: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
> >: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombraçao.
> >: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chao e vira as costas)
> >: Se tivesse uma mae como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
> >: Nossa, nao sabia que boneca andava!
Resposta: E eu nao sabia que macaco falava!
> >: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mae tá no cio?
> >: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
> >: Entao, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
> >: Será que eu já nao te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...nao se lembra?
> >: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá
> >: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
> > : Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu nao sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
> >: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
> >: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu nao aceito esmola.
> >: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
> >: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
> >: Se beleza desse cadeia você pegaria prisao perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
> >: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questao de higiene !
> >: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coraçao?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhaçao.
> >: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
> >: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombraçao.
> >: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chao e vira as costas)
> >: Se tivesse uma mae como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
> >: Nossa, nao sabia que boneca andava!
Resposta: E eu nao sabia que macaco falava!
> >: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mae tá no cio?
> >: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
> >: Entao, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
> >: Será que eu já nao te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...nao se lembra?
> >: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá
> >: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
> > : Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu nao sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
> >: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
> >: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu nao aceito esmola.
> >: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
> >: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar
Resposta carinhosa
Oi Pedro, bom dia
espero que você possa me ajudar com um problema que estou passando nesses ultimos tempos... vamos lá
Tem um rapaz do trabalho que eu estou super afim! Sabe, ele é perfeito, é humilde, trabalhador, sincero, carinhoso... tudo o que eu preciso.
Eu me preparei durante dias e noites diante do espelho tentando achar o meulhor angulo para dizer o quanto eu gosto dele, mas a coragem me falta e eu não sei como fazer isso, trava tudo a respiração para , os olhos secam, e eu gaguejo, só começo a falar quando eu começo qualquer outra conversa sem ser sobre os meus sentimentos.
Agora tem uma amiga minha ( aquela vagabunda, piranha, boqueteira ... diga-se de passagem ) que no começo me deu a maior força para eu seguir em frente. No desespero aceitei que ela conversasse com ele para lhe dizer das minhas intenções. quando dei por mim, os cumprimentos entre eles se tornaram mais "calientes" os carinhos e afagos entre eles se superam a cada dia, bem diante de mim.
sei que homens não prestam, eu sei disso, as vezes acho mesmo que o mundo seria melhor se eles não existissem, eu me prometo sempre que nunca mais quero saber de homem na minha vida, nunca mais mesmo... mas o que fazer quando o sentimento fala mais alto ?
Como dizer para não magoá-lo ? e se ele não quizer mais falar comigo, e se ele começar a rir de mim e contar para todo o mundo? e se ele me rejeitar a vida toda ? o que farei ? me dê uma luz...
atenciosamente,
alguém
escuta aqui sua louca, sua puta louca.
Você nunca ouviu aquela expressão de que onde se ganha o pão não se come a carne ? se não pode comer pelo menos dê uma chupadinha básica, porque "pacas" você foi inventar de pedir para uma amiga de merda lhe dar o recado? porra, por um acaso você não tem boca ? então porque não a usa caralho ?
Ttem peitos também ? então acredite que eles tem outras utilizades além de criar estrias. Use os atributos que lhe convém mais, sua porra.
tem olhos também ? então enxerga que enquanto você esperava essa resposta ele está dando a terceira nela sem tirar...
agora raiva ? raiva do que ? de você mesmo ter encomendado a vagabunda para o seu pretendente ? então morra de raiva !!! tome no cu e morra
já tentou morder a testa ? então tenta !!!
agora corra atrás do prejuízo, e não faça pose de frígida para cima de mim, que não rola.
se depois de você ler essa merda que lhe escrevo com todo o meu carinho você ainda não resolver se declarar para ele, você já era, prepare na casa com um cômodo para acomodar as crianças... das suas amigas, ou sua titia.
se você se declarar para ele e ele não fizer nada, nem ao menos enfiar aquela língua dele na sua garganta, ele que se dane, vá para o inferno e morra de desiteria amebiana, e tenha hemorróidas, e seja atropelado, e seja bombardeado, seja sequestrado, esquartejado, tome no cu e morra também.
agora, não me venhao culpar os homens dizendo que eles não prestam, se eles prestam porque você pricura eles, cacete.
nem vem dizer que não quer nunca mais saber de homens, sua babaca, isso é uma resposta de gente desiludida sem esperança e conformada.
Rola é a solução para o seu problema, então corre atrás da sua e pára de amolar !
vai arrumar o fuá, vai escovar esses dentes, lavar a "dita-cuja" depilar, fazer plástica... e pára de ficar na internet escrevendo apra mim, porque eu não sou nenhum psicólogo, poia !!!
fui
espero que você possa me ajudar com um problema que estou passando nesses ultimos tempos... vamos lá
Tem um rapaz do trabalho que eu estou super afim! Sabe, ele é perfeito, é humilde, trabalhador, sincero, carinhoso... tudo o que eu preciso.
Eu me preparei durante dias e noites diante do espelho tentando achar o meulhor angulo para dizer o quanto eu gosto dele, mas a coragem me falta e eu não sei como fazer isso, trava tudo a respiração para , os olhos secam, e eu gaguejo, só começo a falar quando eu começo qualquer outra conversa sem ser sobre os meus sentimentos.
Agora tem uma amiga minha ( aquela vagabunda, piranha, boqueteira ... diga-se de passagem ) que no começo me deu a maior força para eu seguir em frente. No desespero aceitei que ela conversasse com ele para lhe dizer das minhas intenções. quando dei por mim, os cumprimentos entre eles se tornaram mais "calientes" os carinhos e afagos entre eles se superam a cada dia, bem diante de mim.
sei que homens não prestam, eu sei disso, as vezes acho mesmo que o mundo seria melhor se eles não existissem, eu me prometo sempre que nunca mais quero saber de homem na minha vida, nunca mais mesmo... mas o que fazer quando o sentimento fala mais alto ?
Como dizer para não magoá-lo ? e se ele não quizer mais falar comigo, e se ele começar a rir de mim e contar para todo o mundo? e se ele me rejeitar a vida toda ? o que farei ? me dê uma luz...
atenciosamente,
alguém
escuta aqui sua louca, sua puta louca.
Você nunca ouviu aquela expressão de que onde se ganha o pão não se come a carne ? se não pode comer pelo menos dê uma chupadinha básica, porque "pacas" você foi inventar de pedir para uma amiga de merda lhe dar o recado? porra, por um acaso você não tem boca ? então porque não a usa caralho ?
Ttem peitos também ? então acredite que eles tem outras utilizades além de criar estrias. Use os atributos que lhe convém mais, sua porra.
tem olhos também ? então enxerga que enquanto você esperava essa resposta ele está dando a terceira nela sem tirar...
agora raiva ? raiva do que ? de você mesmo ter encomendado a vagabunda para o seu pretendente ? então morra de raiva !!! tome no cu e morra
já tentou morder a testa ? então tenta !!!
agora corra atrás do prejuízo, e não faça pose de frígida para cima de mim, que não rola.
se depois de você ler essa merda que lhe escrevo com todo o meu carinho você ainda não resolver se declarar para ele, você já era, prepare na casa com um cômodo para acomodar as crianças... das suas amigas, ou sua titia.
se você se declarar para ele e ele não fizer nada, nem ao menos enfiar aquela língua dele na sua garganta, ele que se dane, vá para o inferno e morra de desiteria amebiana, e tenha hemorróidas, e seja atropelado, e seja bombardeado, seja sequestrado, esquartejado, tome no cu e morra também.
agora, não me venhao culpar os homens dizendo que eles não prestam, se eles prestam porque você pricura eles, cacete.
nem vem dizer que não quer nunca mais saber de homens, sua babaca, isso é uma resposta de gente desiludida sem esperança e conformada.
Rola é a solução para o seu problema, então corre atrás da sua e pára de amolar !
vai arrumar o fuá, vai escovar esses dentes, lavar a "dita-cuja" depilar, fazer plástica... e pára de ficar na internet escrevendo apra mim, porque eu não sou nenhum psicólogo, poia !!!
fui
significado de sonhos
alguém me perguntou o que significa sonhar com cunhado...
eu não sabia na hora então, mandei jogar no bicho viado...
foi o que eu fiz esa semana quando sonhei com o meu
ps:
descobri um site bem interessante para quem gostaria de saber mais sobre significado dos sonhos ( www.mistico.com ) e descobri o significado de sonhar com cunhado, vejamos...
"Sonhar com cunhado ou cunhada significa mudanças radicais na vida para melhor. Sucesso nos negócios"
meu Deus, que seja verdade e que eu ganhe no jogo do bicho... amém
eu não sabia na hora então, mandei jogar no bicho viado...
foi o que eu fiz esa semana quando sonhei com o meu
ps:
descobri um site bem interessante para quem gostaria de saber mais sobre significado dos sonhos ( www.mistico.com ) e descobri o significado de sonhar com cunhado, vejamos...
"Sonhar com cunhado ou cunhada significa mudanças radicais na vida para melhor. Sucesso nos negócios"
meu Deus, que seja verdade e que eu ganhe no jogo do bicho... amém
quem mandou fazer pergunta idiota ?
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
***
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
***
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, isso foi o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
***
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, isso foi o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
***
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, isso daqui é para eu palitar meus dentes!
***
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
***
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
***
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
***
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, na verdade eu quero uma saída.
ou
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
***
A Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
***
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Moça, você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
***
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, amor, são cenouras!
***
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu só quero saber se você é daltônico.
***
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
***
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Sério, porra, acho que eu peguei o avião errado então.
***
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
***
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, na verdade ele caiu.
***
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
***
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
***
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
***
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
***
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
***
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
***
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, isso foi o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
***
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, isso foi o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
***
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, isso daqui é para eu palitar meus dentes!
***
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
***
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
***
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
***
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, na verdade eu quero uma saída.
ou
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
***
A Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
***
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Moça, você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
***
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, amor, são cenouras!
***
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu só quero saber se você é daltônico.
***
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
***
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Sério, porra, acho que eu peguei o avião errado então.
***
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
***
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, na verdade ele caiu.
***
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
***
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
***
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
***
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
***
vamos começar....
eu não sei bem porque eu criei mais um blog nem dou conta do outro que eu tenho..
acho que tentarei organizar alguns artigos que escrevo, em maior parte sao besteiras, mas como eu escrevo algumas poesias e alguns textos mais serios, é melhor separar, é isso...
acho que tentarei organizar alguns artigos que escrevo, em maior parte sao besteiras, mas como eu escrevo algumas poesias e alguns textos mais serios, é melhor separar, é isso...
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