Eu respondo... tantos porquês...

Esse foi um show de porques, fala sério...

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
Pedro : tem toda a posse sim, assim como toda a parte do céu que cobre o terreno que você comprou. Portanto, se você, por um acaso, passar pela frente do meu apartamento e roubar um molécula que seja do meu oxigênio eu vou te dar uma porrada tão grande que quando você for escovar seus dentes vai enfiar a escova pelo cu, porque eu comprei eu que paguei.... seu egocêntrico

- Porque é que se chama `Alcoólicos Anónimos` quando a primeira coisa que fazemos é dizer ` O meu nome é Zé e sou alcoólico `?
Pedro : Oi Zé...

- O que é que entra pela porta e sai pela janela ?
Pedro : Isabela Nardoni


- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
Pedro: kamikaze não significa suicida, e sim "vento divino", qualquer um que seja samurai entende disso cacete.



(vamos pensar nisso como um treinamento para pilotos kamizace, ok ?)



Eles apenas eram os pilotos estilo chuck norris, sabe... são daqueles que dão de tudo ( do cabo ao rabo) para lutarem até o fim, se necessário. Eles usavam capacete porque poderiam sobreviver ao sacrifício e, sobrevivendo, estariam salvos...

-Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse `Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá` ?
Pedro : com toda a certeza uma mal amada maliciosa e desesperada para dar uma como você que me fez essa pergunta.

- Porque é que quando o Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
Pedro : tamanho não é documento querido. Hulk devia sofrer qde um problema comum em pessoa que perdem tempo fazendo perguntas desse tipo, ele tinha o pinto pequenininho, onde por mais monstruoso que fosse, não alteraria nenhum o resultado final.


- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
Pedro: você nunca perguntou para mim onde fica o toalete, senão não teria porque você fazer essa pergunta



- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
Pedro : bom, se estiver muito salgada pode haver problemas, mas querida, que sopa é essa de comer ?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebê ?
Pedro: é feito de óleo mineral, misturado a óleo de amendoas e ou óleo de eucalipto. Só que de forma a ser usada na pele com controle de Ph compativel com as do bebê.sua anta !!! por um acaso pensou que iria baixar o Aristóteles aqui ?


- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um milião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza ?

Pedro: Porque um "milião" de estrelas no céu é um número que não diz muita coisa a respeito de quantidades de estrelas que há no céu.
você acreditaria seque eu encontrei um milião de erros na sua pergunta ? se preferir apalpar...

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
Pedro: mais é claro que são esrerilizadas, já pensou se o morto vem reclamar os direitos de ter sido infectado por aids, ou hepatite. ?seria um descaso e tanto.



- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
Pedro: Para não se desanimarem logo nas preliminares.





*** Agradecimentos a Gabriela, Marden e Rafael

orgasmos múltiplos para vocês

Flagras que a net revela

Mulher mal amada e com TPM

Gente do Céu, duas semanas que eu fico sem olhar a caixa de emails e, ao reparar recebi email até de pessoas aparentemente normais.
já deu até para responder alguns emails...
recebi uma coisas legais, mas eu vou colocando aqui ao poucos ok ?

bom, semana pós parada gay, pós dia dos namorados...

Eu acho que nunca ouvi tanto as encalhadas de plantão reclamarem em uma semana só. tudo é motivo para levantarem a sobrancelha e desdenhar um novelo de bagunças e discórdia. nada está bom, ningupem pe bonito o sufuciente, muito menos é um bom pardido, ou é muito galinha, ou é muito safadinho, oou tem o nariz muito grande, ou tem namorada, ou gosta de piriguetes, ou tem pinto pequeno... Puta merda, haja saco.
Para completar conversei com uma amiga minha por email, daquelas que faz tempo que não nos vemos. Maldita hora em que fui perguntar se estava tudo bem, ela tinha que estar com TPM. e a sorte de respostas foram diversas para uma pergunta só. - ai, Pepe, meu namorado liga mais para aquele amigo cabeludo com cara de bichona do que para mim. parece mais que ele tah afim da nova coleguinha de curso dele, aquela vagabunda. fora o ******, que ainda pensa que teos algo e que fica sempre perguntando onde eu estou, com quem estou ficando...-hã- sem mencionar a minha mãe que uqer conhecer esse novo, ams ele é tão inseguro, não vejo ele como umbom partido, eu só queria mesmo um sexo rápido e depois cair fora, ahh eu precisava extravasar, depois de tudo isso, não ia me sentir para baixo, não admitiria isso de maneira alguma neh... e por aí vai.

Hoje eu estive refletindo sobre o que deve ser pior, uma mulher com tpm ou uma mau amada.
sim, porque os sintomas são muito semelhantes, no fim das contas ambas acabam da maems maneira : aos prantos

A mulher com TPM se encontra com certas entradas bloqueadas para toda a sorte de sentimentos que impulsionam a libido.
as mudanças de humor e comportamento são incansáveis.
Qualquer movimento um pouco brusco pode causar agressões, brigas, discussões, choradeira, desagrados e toda a sorte de maledicências que fluem do interior uterino.


A mulher mal amada não é fácil de ser reconhecida, pois não tem um estereótipo padrão que possa encaixá-la, elas geralmente não são feias como nos vem a cabeça quando mencionamos esse termo.
muitas são bonitas, "bem resolvidas", a maioria passa um ar de segurança e imponência insuperáveis, as vezes um ar muito zen, tipo: - Tô numa nice. por isso que é tão difícil descreve-la corretamente.
Nesse momento penso nos héteros de plantão que se veem em situações como essa, pois não sabem o que está por vir ainda. Uma mulher com o orgulho ferido é uma ameaça, é um perigo à vista.
Mulheres mal amadas muitas vezes são cordeiros perante o ciclo, mas que, por dentro, gritam e berram como um lobo faminto, como um diabo enclausurado à força.
Mulheres mal amadas não suportam a felicidade alheia, criam situações inesperadas e determinam jogos que nem todos conseguem progredir, são um calo no sapato em dias ensolarados, são bombas atômicas prestes a explodirem, são diabas, são pestes enfurecidas e descontroladas. Elas conseguem manipular os sentimentos, são dominadoras nessa arte, colocam palavras na sua boca, com a mal amada os surdos passam a ouvir ae até quem não encerga passam a ver... são verdadeiras causadoras de caos e da discórdia onde quer que estejam.


Para a mulher com TPM o presente adequado seria chocolate, chocolate em abundância, ele estimula a produção de serotonina no cérebro ( o tal do hormônio do prazer) e ainda faz um agradinho para a ditacuja, deixando o mundo dela mais azulzinho...
ou como diz a personagem da Marisa Orth, a Marta ( do fodão Os normais - o filme)
basta um comprimido colorido e um pouco de atenção masculina.

podemos utilizar uma adaptação na fala com as mulheres nessa fase difpicil da mulher. Por exemplo, nunca chegue em casa para ela e pergunte o que tem para o jantar, nunca mesmo...
pergunte se você pode ajdar no jantar, ou melhor, pergunte onde ela quer ir para jantar - pronto, já ganhou... coma devagar, sempre olhando-a nos olhos e não questiona o que ela ter pedido para comer. e, por favor, se o cardápio for sopa, não sugue o lpiquido da colher ( até quem não tem TPM tem um ataque de nervos), por fim peça de sobremesa uma mousse de chocolate, ou brigadeirão, ou sorvete de chocolate, ou também pode ser uma raspa de chocolate suiço.

quando estiver para sair, não olhe com desdenho, muito menos pergunte - você vai vestir isso ? - isso será morte na certa.
troque a pergunta por um elogio, tipo assim : - uau, você fica deslumbrante de marron, e com, essa bata cor de mostarda então, deu um toque sofisticadíssimo... diga que ela está uma gata ( mesmo que seja uma gata gorda e preguiçosa, cheia de espinhas, rugas, cachumba e hanseniase), diga que ela está maravilhosa, e por fim lhe dê uma caixa de chocolates belga.

se a discussão ficar incontrolável, não pergunte porque ela está nervosa, se não será melhor você ter guardado o escudo da fantasia de caverna do dragão que você usara na festa de dia de haloween da oitava série, substitua essa pergunta por outra: amor, não estamos exagerando ? vem cá deixa eu te fazer um cafuné, gatinha... E, porfim lhe ofereça trufas com recheios de licores diversos.

e quando chegar de casa do trabalho não questione o que ela fez o dia todo, aida mais com o tom de cobrança, por favor, você quer ultrapassar ainda o próximo carnaval, não quer ? então..
diga : - amor, espero que você não tenha trabalhado o dia todo...
ganhe mais pontos extras elogiando o roupão rosa dela com a foto daquela gata sem boca estampada.
por fim ofereça-lhe mais chocolates.
Essas são algumas dicas para tratar uma mulher com TPM...


Agora, para a mal amada a solução é rola, rola mesmo... não tem o que fazer a não ser isso.
tome-lhe rola e ponto final.

Agora o pior dos piores seria encontrar nessa semana aquela amiga que a muito tempo você não vê, sim, aquela mesma que não tem namorado, que não tem uma proposta para subir de cargo no trabalho, que não tem amor próprio nem amante fiel. prestes a ficar mocinha... hehe

Boa sorte, bom dia e orgasmos multiplos para vocês

Galvão Bueno ( especial de frases)

- Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo

- Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco...

- É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina

- Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!

- Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil

- O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.

- Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!

- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm





- Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo

- O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!

- Esse é um jogo bom pra quem joga bola.

- Depois da derrota o pior resultado é o empate.





- Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.

Frases de celebridades

- Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas.
(Tim Maia)

- Jamais diga uma mentira que não possa provar.
(Millor Fernandes)

- Tenho a consciência limpa em relação aos casos de pena de morte que já me passaram pelas mãos (no Texas). Não acredito que alguma vez tenhamos condenado um culpado... aliás... um inocente, á morte.
(George W. Bush)

- A China é um país grande, habitado por muitos chineses.
(Ex-presidente francês Charles de Gaulle)

- Fiz há pouco tempo uma viagem a América Latina e a única coisa que lamento é não me ter dedicado mais ao latim na escola para ter podido falar com aquelas pessoas.
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)

- O presidente cumpriu todas as promessas que tencionava cumprir.
(George Stephanopolous, assessor de Bill Clinton)

- Um contrato verbal não vale o papel em que esta escrito.
(Samuel Goldwyn)

- Não é o nosso candidato que tá fraco nas pesquisas, o eleitor do Serra é que é muito reservado.
(FHC)


- O órgão atingido pela Doença de Chagas é o fígado.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)



- São Luís do Maranhão é a maior ilha costeira do Brasil.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)

- OTAN, significa, Organização do Tratado da América do Norte.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)

- Getúlio Vargas foi o primeiro presidente da República depois do golpe militar de 1964.
(André Gonçalves, ator)



- Não existe nada mais ecológico que um homem casado: 25% vai pro leão, 25% para as piranhas na rua e 50% pra jararaca em casa.
(José Simão - Folha de São Paulo)

- O presidente precisa ter auto-estima por si mesmo.
(Luís Inácio Lula da Silva)


- Eu sou virgem.
(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida)

- Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?

(Bob Marley)





















- Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.
(Paulo Maluf)

- Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino.
(Maguila)

- Adoro Beethoven, especialmente os poemas.
(Ringo Star)

- Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa.
(Carla Perez)

- Meu hobby ? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.
(Carla Perez)



- i de "iscola"
(Carla Peres)

- Eu não tenho medo de olho grosso.
(Carla Perez no Programa da Hebe)

- Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade.
(Carla Perez)

- Fala de onde? Blumenau..... Oba! Mais um gaúcho.....
(Carla Perez)

- Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora.
(Carla Perez)


- Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!
(Carla Perez)

- A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades.
(tiazinha)

- Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac, ex-chacrete)

- Impressionante como as coisas caem do céu para mim.
(Suzana Werner)

- Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo.
(Uma socialite `emergente` carioca, sobre o Brasil.)

- Uma vez, quando eu fui montar a cavalo, eu me senti uma Arizona.
(Joana Prado, na casa dos artistas)

- Tem de botar um cálcio no pé da mesa!
(sugeriu Joana Prado, para acertar a mesa que tava balançando)

- Minha vida deu um giro de 360 graus!
(Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado.)

- Isso é coisa de viado.
(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino
brasileiro)

- As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas.
(Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)

- A Internet é um grande caminho para se conectar à rede.
(Bob Dole, candidato à presidência dos EUA)

- Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)

- A perda das vidas será irreversível.
(Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA)

- Metade deste jogo é noventa porcento mental.
(Danny Ozark, técnico de futebol americano)

Filosofia profunda... (parte II)

21 - A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22 - Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23 - Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24 - Toda solução cria novos problemas.
25 - Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26 - Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27 - Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28 - Dois monólogos não fazem um diálogo.
29 - Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.
30 - Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito



enviadas por: Marcio Nascimento

Eu respondo ... mais uma vez

A cerveja causa impotencia sexual ???
Pedro : Bem, eu procurei nas garrafas e não achei nenhum anúncio do ministério da saúde advertindo sobre a questão acima.


Olá, tenho 19 anos e desde bebe que belisco o pescoço...nunca ouvi falar algo assim...de que se trata?

Pedro : beliscar o pescoço... Credo, você é estranha.



meu msn não entra de jeito nenhum, o que fazer ?

Pedro: já tentou besuntar o seu msn com vaselina ?



faço sexo sem camisinha e sempre que termino o semem sai todo pelo penis, isso é normal ?

Pedro : normal seria se o semem saísse todo da sua bunda.




obrigado pelas perguntas Rodrigo, Carina e Matheus...

Vamos criar uma lenda urbana ?

Você ( sim... você mesmo, seu podre) já ouviu falar de uma certa história de algo que aconteceu em algum lugar e que te deixou de frustrado, curioso ou amedrontado ?
pois bem, e se criássemos uma lenda urbana e espalhássemos para que todos os cagões de plantão divulgassem por aí ?
o que você acha ?
poderíamos falar sobre a mulher loira que aparece sempre que a descarga da privada for acionada e depois de falar uma sequência de palavrões ( o que , já existe?, merda...)
e que tal falarmos da seringa que colocam nas cadeiras de cinema que espeta a pessoa que sentar nela e quando ela levanta lê um bilhete escrito que ele está com AIDS ( também existe... cacete !!!) então nem dá para criar alguma lenda sobre a boneca que mata as crianças de noite ou...

é preciso trabalhar bem os detalhes , mas sem deixar de colocar o "pé no absurdo" como diz a escritora Helopisa Prieto ( que escreveu Rotas Fasntásticas, livro sobre lendas nacionais)
Bom, então vamos nos fixar em 3 argumentos que servirão como base :
1 detalhes
2 fato do presente
3 oculto ou desconhecido
pronto, aí está...
alguém se lembra da história das minhocas na carne do hambúrguer mac lanche feliz ? ,pois bem, depois desse ocorrido, o McDonald’s foi acusado de modificar geneticamente seus bois para fazer os animais renderem mais carne. Os bovinos sem ossos eram alimentados por tubos, por não andarem nem para as necessidades fisiológicas, pois possuíam um tubo no ânus que recolhia as fezes do animal, não andavam e, devido a isso, não desenvolviam musculatura nos membros, atrofiando as patas do animal. Ao atingir o tamanho ideal, iam para o matadouro e, de lá, direto para o Big Mac dos consumidores.
o que lembra essa história ? bem, eu sei que os três elementos estão contidos neles

Detalhes :
* alimentados por tubos
* membros atrofiados

fato do presente :
Mcdonalds

desconhecido ou oculto :
onde os bois eram " fabricados ", em alguma espécie de fazenda ? ou um laboratório subterrâneo ?

tha ram, acho que estamos indo bem, não acham ?
é bom também incrementar uns temperos nesse angu, que tal ?
A história precisa ser absurda a tal ponto de ser quase impossível de ser comprovada, como a história dos discos da Xuxa que, quando girados ao contrário, ecoa o culto ao amigo intimo dela, o capetinha...
lembra da musica do X ( marquei um x, um x, um x no seu coração...)? ao contrário ela ecoa 666... ou do balão mágico ( superfantástico, no balão mágico )... Quando feita a proeza de dj o receptor ouve claramente as pestinhas dizendo : Satanás vive, Satanás vive...
hehehe, coube bem aqui, hum ?

podemos usar a tecnologia a nosso favor também, lembra da história que dizia que as crianças norte-americanas aprendiam que a região amazônica era propriedade dos EUA ? as imagens dos tais livros fizeram uma turnê de grande repercussão pela Internet. até os menos estudiosos que foram mau preparados para a campanha da fraternidade cujo o tema era água falavam isso nos encontros.

O mocinho da história nem sempre precisa ser o herói de guerra, mas também não precisa morrer, dele pode surgir o começo de tudo...
daí podemos citar o caso do homem que vai a uma baladinha e conhece uma garota linda, gostosona e tal... Conversa vai, conversa vem, os dois se dirigem até a casa da menina para dar continuidade a noitada, o cara de tão extasiado que estava com a situação ( certamente era um barango e ficou feliz da vida com a bonitona dando sopa, claro) que nem percebera quando ela colocou um comprimidinho na bebida dele. Depois de um certo tempo adormecido, acorda dentro de uma banheira, enterrado em um monte de gelo, ao lado, uma mesinha com um um telefone e um bilhete do lado escrito: ligue urgente para o hospital. no exame feito , percebem que um corte proximo ao abdomen foi feito para retirar um de seus rins.



e aê, despertou uma vontade de contar uma historinha básica ?

bom, se depois dessa dicas que eu passei você descobrir que é mais merda do que você mesmo imaginava você pode reinventar uma das histórias já acontecidas, como fazem hoje em dia...
sabe a brincadeira do telefone sem fio ? pode ser feita também....

por exemplo:

primeira versão - Em 1904, houve um boato de que a vacinação obrigatória contra a varíola, era, na verdade, um plano para dizimar a população pobre do Rio de Janeiro. A lenda teve uma consequência: a Revolta da Vacina.
versão refeita - Noventa e cinco anos depois, o governo lança uma campanha de vacinação de idosos contra a gripe. Dessa vez, as vacinas seriam usadas para matar os velhinhos por causa do deficit da Previdência Social.
mais uma...
primeira versão - Uma gangue distribuía, nas portas das escolas, tatuagens adesivas impregnadas de LSD para viciar criancinhas.
refeita - Quase na mesma época, mas em bairros diferentes, um pipoqueiro sacana salgava a sua mercadoria com cocaína com o mesmo intuito.



falando nisso, vocês sabiam que...

*O vírus da AIDS foi deselvolvido em labolatório, para exterminar os povos da África.


*Os Beatles fizeram propaganda subliminar de drogas enfiando as iniciais L.S.D na música Lucy in the Sky with Diamonts. E Paul Mccarteney morreu em 1969, desde então é substituido por um sósia.


*Comer em pé engorda as coxas


*Misturar manga com leite mata.


*Um amigo de um amigo seu caiu no golpe boa Boa noite, cinderela e acordou em uma banheira cheia de gelo, sem um rim.


*O homem nunca foi à lua. A NASA fraudou as fotos e vídeos de Neil Armstrong sobre a superfície lunar.


*Todo código de barras tem o número da besta -666- o que só provaria que o capitalismo é do mal(??)


*A Coca-Cola destrói um prego em quatro dias..




agora, se alguém tiver a ousadia e criatividade suficientes podem escrever e mandar uma lenda urbana...

fique a vontade...
abraços e bom dia e tenham orgasmos mutiplos...
fui

Fobias Bizarras

Algumas das coisas mais simples do nosso cotidiano podem “arruinar” nossas vidas. Para a maioria de nós estes medos parecem engraçados ou banais; mas não é como se sentem aqueles que sofrem delas. Eles enfrentam severas reações mentais e fisiológicas toda a vez que entram em contato ou sequer pensam naquilo que os aterroriza. É bem provável que você mesmo flagre a si mesmo com traços de algumas delas.



Coulrofobia - Medo de palhaços



A fobia é bem comum nas crianças, mas é encontrada nos adolescentes e adultos também. Os acometidos por este mal geralmente sofreram uma experiência pessoal ruim, em tempos passados, com palhaços ou viram alguma imagem sinistra na mídia. Um estudo recente descobriu que as crianças têm medo das decorações de hospital com base em palhaços. Nenhuma das crianças e adolescentes pesquisados afirmou gostar de palhaços.


Alguém bastante conhecido que sofre desse mau é Daniel Radcliffe. Nisto ele é acompanhado por um dos reis dos bizarros Johnny Depp, que de brinde ainda sofre de medo das alturas.
fico imaginando se por acaso andando pela noite Paulilstana eles encontrassem o Fofão
como seria...


... Ui, que meda ...

Globofobia - Medo de bexigas

Definido como "um medo persistente, anormal e irracional de bexigas", a cada ano essa fobia surpreendentemente comum causa dificuldade a inúmeras pessoas. A fobia em si se manifesta de maneiras diferentes. Alguns sofrem por quase todo o tempo e outros apenas por estímulo direto. Todos possuem sua única fórmula de como e quanto se sentem mal.



Como muitas outras fobias, a globofobia é criada por um mecanismo de proteção da mente inconsciente. Em algum ponto do passado provavelmente houve algum evento ligando as bexigas com trauma emocional.


Algodãofobia - Medo de bolas de algodão



"Alguém compartilha comigo meu terror de bolas de algodão? (É tão terrível, que elas me causam ataques de pânico.) Estou falando sério? Desde que era criança eu não podia tocá-las, e enquanto eu ficava mais velha passei a desenvolver um medo tão extremo, que tenho reações físicas apenas ao pensar nelas. Eu as evito nas lojas e não permito que entrem em minha casa. Eu sei, muitos dos meus amigos acham que é muito engraçado, mas eu preferiria ficar de pé no topo de um arranha-céu, cercada de aranhas e cobras do que ter que olhar para uma bola de algodão novamente."

Medo de bolas de algodão é uma das novas fobias que ainda tem que ser nomadas oficialmente. O nome proposto é simples: algodãofobia.



Pteronofobia - Medo de cócegas com penas

A pteronofobia é o medo irracional de que alguém lhe faça cócegas com uma pena. Certamente eventos ocorridos na infância podem levar a este medo se a criança sente-se encurralada e atormentada com a brincadeira.


outros tipos de fobia bizarras...
ABLUTOFOBIA - medo de tomar banho (já descobrimos o problema do Cascão)

















CATISFOBIA - medo de sentar (?!?)


HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFOBIA- medo de falar palavras grandes e complicadas (imagina quando o médico der o diagnóstco!)





PAPAFOBIA - medo do papa



PENTEROFOBIA - medo de sogra

















POGONOFIBIA - medo de barbas e pessoas barbadas





ALECTROFOBIA - medo de galinhas
AUTOMATONOFIBIA - medo de bonecos de ventríloquos
CALIGENEFOBIA - medo de mulheres bonitas
CATAGELOFOBIA - medo de passar ridículo


mais...

Keanu Reeves admitiu ter medo de ficar num espaço sem luz e do bicho Papão.
Matthew McConaughey tem medo de porta giratória.
Kim Basinger, Daryl Hannah e Lars von Trier não se sentem confortáveis em espaços públicos ou a caminhar pela rua. Imaginem se tivessem que pegar o onibus Jardim Maria Sampaio às 18h30… Morrerriam entâo!
Brad Pitt tem fobia de tubarões, por culpa do Steven Spielberg
Nicole Kidman tem fobia de borboletas, ela é podre mesmo !!!


e você tem fobia de alguma coisa ?

Advogado respondão

...



Ela: Você não gosta mais de mim !
Ele: Você só esta nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se
sentir melhor?
Ela: Como o que ?
Ele: Que tal uma viagem pela Europa ?
Ela: Não.
Ele: Que tal um novo Mercedes ?
Ela: Não.
Ele: Então, o que você quer ?
Ela: O divórcio.
Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.

***

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do
Fórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$
1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"
O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"

***

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já
no meio da refeição um vira para o outro e reclama "Puxa vida,
esquecemos de trancar o escritório" e o outro responde "Não sepreocupe,
estamos os dois aqui!"

***
Sabe qual o problema com os juízes? Alguns pensam que são Deus...
Os outros tem certeza!!!

***

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala
"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria
veneno no seu café!".
O advogado, não menos irritado, responde "Ora, excelência, se eu fosse
seu marido, tomaria com prazer tal café..."

***

Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?

***

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio
da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo,
uma mulher o segura pelo braço.
- Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática
situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!

***

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando
depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura
um virou-se para o outro e disse:
- "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesmacova?"

***

Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade
americana do Mississipi ligou para a residência do governador,
insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca
antes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse
acordar o governador.
- "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone.
- "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar no
lugar dele"?- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária não
reclamar, por mim ok!".

***

Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de
bicicleta pela rua?
Porque a bicicleta pode ser sua!

***

Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dos
convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo a
cuidar de sua úlcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao
encontrar o advogado, pergunta:
- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em
uma festa?"
- "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária
enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 pelo
conselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba na
tarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado...

***

Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.
- Entao me da o endereço desse médico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:
- E o endereço do médico?
Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o
endereço do cartao.
- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.





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fonte : desconhecida