Oi rapaz, parabéns pelo blog, é bem legal e sarcástico, repleto de humor negro.
Pedro, tenho me questionado sobre o consumo da bebidas que nós, homens (hã???), mais gostamos : cerveja. E fiz algumas perguntas para ver se você pode auxiliar na explanação de nossas mentes quanto a filosofia da cerveja
mais uma vez parabéns e obrigado
um abraço
Marden Texeira ( por email : mardentexeira@yahoo.com.br)
oi marden, obrigado pelo título "filosofia da cerveja", você estava alcoolizado quando me encaminhou esse email ?
bom, vejamos o que posso fazer por você...
O uso contínuo de cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas ?
Pedro : Quanto pesa uma garrafa de cerveja ?e uma latinha ?
bom, provavelmente é mais pesado do que 500 gramas de Maconha, 700 gramas de cocaína, então a resposta é não.
Mulheres grávidas podem beber sem risco ?
Pedro : Acredito que sim, pois você já viu a blitz fazer teste de bafômetro com gestantes ?
A cerveja causa diminuição da memória ?
Pedro : qual a pergunta mesmo ?
Cerveja pode matar ?
Pedro : Se você for atropelado por um caminhão da skol ou da brahma, corre grande risco de morrer sim
Existe alguma relação entre a bebida e envelhecimento ?
Pedro : Uma relação importantíssima, diga-se de passagem.
Quanto mais tempo você deixar ela aberta, mais rápido ela perderá o sabor.
Cerveja pode diminuir o reflexo dos motoristas ?
Pedro : Depois dessa eu tomei uma latinha e me olhei no espelho, percebi que
o reflexo continua o mesmo.
nada diminuiu.
O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes.
Pedro: o dono do botequim, o garçom...
A cerveja atrapalha o rendimento escolar ?
Pedro : podemos fazer até uma pesquisa, os donos de lanchonete de Faculdade que vendem cerveja lucram mais do que os que não incluem a bebida no cardápio? Que tal ?
A cerveja causa dependência psicológica?
Pedro: A maioria dos psicólogos e psiquiatras preferem vodca ou uisque... são mais chiques, mais sofisticados, cerveja é para jogador de pelada,caminhoneiro... fala sério
Obrigado pelas perguntas Mardem
os podres de plantão mandem mais...
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Porque que a galinha pulou a cerca ?
pessoal que lê, solta o verbo...
porque cargas d´água vocês acham que a galinha pulou a cerca ?
vocês tratem de reponder para eu postar as respostas mais criativas (se tiver) , um dia desse por aqui.
então, vamos queimar os neurônios que ns retam aê...
abraços, bom dia e orgasmos múltiplos para vocês !!!
porque cargas d´água vocês acham que a galinha pulou a cerca ?
vocês tratem de reponder para eu postar as respostas mais criativas (se tiver) , um dia desse por aqui.
então, vamos queimar os neurônios que ns retam aê...
abraços, bom dia e orgasmos múltiplos para vocês !!!
Filosofia Profunda ... ( parte I )
1 - Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no
pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
A - Interpretá-lo mal.
B - Falsificá-lo.
C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
continua...
enviada por Marcio (fonte: www.osvigaristas.com.br)
------------------------------------------------------------------------------------
obrigado Marcio, valeu mesmo
--------------------------------------------------------
seus podresm continuem mandando idéias , sugestões qualquer merda serve, só não esqueçam de citar a fonte ( caso tenham alguma )
abraços e bom dia e orgasmos multiplos
pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
A - Interpretá-lo mal.
B - Falsificá-lo.
C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
continua...
enviada por Marcio (fonte: www.osvigaristas.com.br)
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obrigado Marcio, valeu mesmo
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seus podresm continuem mandando idéias , sugestões qualquer merda serve, só não esqueçam de citar a fonte ( caso tenham alguma )
abraços e bom dia e orgasmos multiplos
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Eu respondo ...
Como faço para tirar o cheiro de xixi que ficou empreguinado nas roupas do meu filho ?
Pedro :
1- fala para os colegas da escola dele
2- conta para a namoradinha dele e para todo o mundo que for na sua casa e depois divulga no jornal local.
3- bate nele
4-troca o lençol, o colchão e a cama, e o tapete também
depois dessas dicas básicas o seu filho vai programar até o despertador para mijar no banheiro de madrugada
Pernas definidas e um bumbum enorme, o que fazer ?
Pedro : se mata querida...
Se decepcionada com algo eu sinto uma sensação estranha tipo uma dor no peito e na garganta...você sabe explicar isso?
Pedro : é câncer, fofinha !
Porque tem mulheres com um corpo bom ?
Pedro : talvez por que as de corpo ruim perdem tempo questionando essas coisas ao invés de melhorarem o seu.
Perguntas enviadas por Karen Costa
***
Meu marido as vezes e um amor outras vezes chato tem dias q arruma briga cmg sera q ele me ama ainda ?
Pedro : menina desse jeito que você escreve até eu vou brigar com você, cadê as vírgulas, porra ? debulha tudo de uma vez só e nem dá tempo para que eu possa respirar, caralho! Eu acho que na verdade, tú que és uma chata, vou te dar uns tabefes hein... por isso que ninguém te atura, que todo mundo está te deixando
Sou louca por sexo e meu marido não. Uma noite estava me masturbando na cama e ele disse que tem nojo e raiva. Pq?
Pedro : uma mulher esfregando a xereca com a mão, credo, nojenta, porcona, eca !!!
É normal homem não pensar, nao gostar, não se masturbar, não pornô. Ele é pouco dotado. Mas pula cerca. Pq?
Pedro: o quê ? não pensa ? não masturbação ? não pornô ? pouco dotado ? no vai pro japón non, neh ?
Perguntas enviadas por Luciana Marques
***
Como eu faço pra uma mulher mim adimirar?
Pedro : bom, tudo tem um começo
você pode começar melhorando o português
Como se engravida uma mulher?
Pedro: pergunta difícil essa que você me mandou...
Eu preciso saber primeiramente quantos anos você tem, para eu ver se eu te mando um guia do kama sutra ou o livrinho que conta a história da cegonha.
Você acha que não seria melhor para uma menina que nunca transou tivesse relação com um homem mais experiente ?
Pedro : se o senhor tiver experiência a nível de terceira idade, mas possuir carro importado, uma conta bancária na suíça, cartão de crédito dinners e um apê na ilha de caras será melhor sim, muito melhor...
O que faço pra tirar manchas de vinho e gordura da camisa ?
Pedro : Não beba vinho nem coma alimentos gordurosos ou tire a camisa antes de comer
Tem como uma mulher engravidar colocando esperma nela ?
Pedro : Na verdade, para engravidar essa mulher você tem que colocar esperma no rapaz que está ao lado dela.
O que você acha de uma mulher que frequenta a praia com os seios de fora ?
Pedro : depende, essa mulher é a Jennifer Lopez ou a Hebe Camargo ?
Meu filho está se vestindo de forma estranha nessas ultimas semanas, unhas pretas, cabelinho na chapinha, calças quadriculadas...
ontem eu me surpreendi com ele saindo de casa com uma blusa de paetê de que tinha um desenho de uma gata sem boca, isso seria uma tendência homosexual ?
Pedro : tendencia homosexual ? não, não (há há há há), não se preocupe com isso, tio. Até mesmo porque paetê é unisex há muito tempo, hello kitty ( a gata sem boca ) é básico e é fashion também. o melhor a fazer é defini-lo como excêntrico, que tal ?
Perguntas enviadas por Anderson e Guilherme
***
continuem enviando perguntas seus podres...
abraço
Pedro :
1- fala para os colegas da escola dele
2- conta para a namoradinha dele e para todo o mundo que for na sua casa e depois divulga no jornal local.
3- bate nele
4-troca o lençol, o colchão e a cama, e o tapete também
depois dessas dicas básicas o seu filho vai programar até o despertador para mijar no banheiro de madrugada
Pernas definidas e um bumbum enorme, o que fazer ?
Pedro : se mata querida...
Se decepcionada com algo eu sinto uma sensação estranha tipo uma dor no peito e na garganta...você sabe explicar isso?
Pedro : é câncer, fofinha !
Porque tem mulheres com um corpo bom ?
Pedro : talvez por que as de corpo ruim perdem tempo questionando essas coisas ao invés de melhorarem o seu.
Perguntas enviadas por Karen Costa
***
Meu marido as vezes e um amor outras vezes chato tem dias q arruma briga cmg sera q ele me ama ainda ?
Pedro : menina desse jeito que você escreve até eu vou brigar com você, cadê as vírgulas, porra ? debulha tudo de uma vez só e nem dá tempo para que eu possa respirar, caralho! Eu acho que na verdade, tú que és uma chata, vou te dar uns tabefes hein... por isso que ninguém te atura, que todo mundo está te deixando
Sou louca por sexo e meu marido não. Uma noite estava me masturbando na cama e ele disse que tem nojo e raiva. Pq?
Pedro : uma mulher esfregando a xereca com a mão, credo, nojenta, porcona, eca !!!
É normal homem não pensar, nao gostar, não se masturbar, não pornô. Ele é pouco dotado. Mas pula cerca. Pq?
Pedro: o quê ? não pensa ? não masturbação ? não pornô ? pouco dotado ? no vai pro japón non, neh ?
Perguntas enviadas por Luciana Marques
***
Como eu faço pra uma mulher mim adimirar?
Pedro : bom, tudo tem um começo
você pode começar melhorando o português
Como se engravida uma mulher?
Pedro: pergunta difícil essa que você me mandou...
Eu preciso saber primeiramente quantos anos você tem, para eu ver se eu te mando um guia do kama sutra ou o livrinho que conta a história da cegonha.
Você acha que não seria melhor para uma menina que nunca transou tivesse relação com um homem mais experiente ?
Pedro : se o senhor tiver experiência a nível de terceira idade, mas possuir carro importado, uma conta bancária na suíça, cartão de crédito dinners e um apê na ilha de caras será melhor sim, muito melhor...
O que faço pra tirar manchas de vinho e gordura da camisa ?
Pedro : Não beba vinho nem coma alimentos gordurosos ou tire a camisa antes de comer
Tem como uma mulher engravidar colocando esperma nela ?
Pedro : Na verdade, para engravidar essa mulher você tem que colocar esperma no rapaz que está ao lado dela.
O que você acha de uma mulher que frequenta a praia com os seios de fora ?
Pedro : depende, essa mulher é a Jennifer Lopez ou a Hebe Camargo ?
Meu filho está se vestindo de forma estranha nessas ultimas semanas, unhas pretas, cabelinho na chapinha, calças quadriculadas...
ontem eu me surpreendi com ele saindo de casa com uma blusa de paetê de que tinha um desenho de uma gata sem boca, isso seria uma tendência homosexual ?
Pedro : tendencia homosexual ? não, não (há há há há), não se preocupe com isso, tio. Até mesmo porque paetê é unisex há muito tempo, hello kitty ( a gata sem boca ) é básico e é fashion também. o melhor a fazer é defini-lo como excêntrico, que tal ?
Perguntas enviadas por Anderson e Guilherme
***
continuem enviando perguntas seus podres...
abraço
recebi alguns emails e agradeço já que tem gente que me manda email sem ser a minha mãe ou os meus fiéis amigos.....
então vou tentar responde aos poucos...
queria mandar um beijão para as podres das meninas Karen e Luciana que me mandaram uma emails bem carinhosos, beijos para vocês duas, suas toscas.
***
de Karen Costa ocultar detalhes 09:37 (53 minutos atrás)
para pedrorobertoms@gmail.com
data 27/05/2009 09:37
assunto perguntas para o blog
assinado por yahoo.com.br
oi bom dia,
gostei do seu perfil e dos blogs
Pedro é o nome mesmo ou é um pseudônimo ?
você tem um jeito muito doce de escrever no confissões
bom eu queria colaborar de alguma forma, vou encaminhar sempre que puder algumas perguntas,
tem umas bem cabeludas que dá para tirar um sarro.
queria que você me ajudasse a criar um blog também, você pode ?
qualquer coisa mantenha contato comigo por favor.
fico muito agradecida
vou te passar umas perguntas e manda a ver na criatividade...
Karen
fofa, que lindo o seu email menina
meu nome é Pedro mesmo
e eu posso te ajudar a montar um blog sim, mantenha contato e mande emails a vontade, vou adorar
beijos
quanto as perguntas eu postarei no próximo post com as outras, pode deixar beijo
******
de : Luciana Marques ocultar detalhes 08:59 (1 hora atrás)
para pedrorobertoms@gmail.com
data 26/05/2009 08:59
assunto blog resposta pratica
assinado por yahoo.com.br
olá, pedro, gostei do seu blog, comeou bem ,a s perguntas e respostas rápidinhas são legais....
eu vi que são zueiras, portanto eu posso te passar umas perguntas bem bobinhas para vc responder..
beijus para todas...
poderosas !!!
então vou tentar responde aos poucos...
queria mandar um beijão para as podres das meninas Karen e Luciana que me mandaram uma emails bem carinhosos, beijos para vocês duas, suas toscas.
***
de Karen Costa
para pedrorobertoms@gmail.com
data 27/05/2009 09:37
assunto perguntas para o blog
assinado por yahoo.com.br
oi bom dia,
gostei do seu perfil e dos blogs
Pedro é o nome mesmo ou é um pseudônimo ?
você tem um jeito muito doce de escrever no confissões
bom eu queria colaborar de alguma forma, vou encaminhar sempre que puder algumas perguntas,
tem umas bem cabeludas que dá para tirar um sarro.
queria que você me ajudasse a criar um blog também, você pode ?
qualquer coisa mantenha contato comigo por favor.
fico muito agradecida
vou te passar umas perguntas e manda a ver na criatividade...
Karen
fofa, que lindo o seu email menina
meu nome é Pedro mesmo
e eu posso te ajudar a montar um blog sim, mantenha contato e mande emails a vontade, vou adorar
beijos
quanto as perguntas eu postarei no próximo post com as outras, pode deixar beijo
******
de : Luciana Marques
para pedrorobertoms@gmail.com
data 26/05/2009 08:59
assunto blog resposta pratica
assinado por yahoo.com.br
olá, pedro, gostei do seu blog, comeou bem ,a s perguntas e respostas rápidinhas são legais....
eu vi que são zueiras, portanto eu posso te passar umas perguntas bem bobinhas para vc responder..
beijus para todas...
poderosas !!!
terça-feira, 26 de maio de 2009
Eu respondo ...
oi Pedro, sou bruna * eu tenho uma dúvida, eu tomo sertralina e tomava minulet...a 1 mês que deixei a pilula , e o periodo não aparece...que se passa?
Pedro : talvez você tenha concebido pelo espírito santo, já pensou nessa hipótese ?
O que faço..?? por favor me ajude!!!
certa ocasião aconteceu algo do tipo: (trabalhei como modelo por quase 5 anos e uma certa vez durante um intervalo de um desfile fui ao encontro de um amigo de minha amiga sendo que essse amigo dela ja tinha oferecido dinheiro para ela fazer sexo ,não contei a meu namorado pois nesta ocasião ñ achei nada demais até pq ñ aconteceu nada o cara era booker de agência de modelos conversamos e mais nada depois voltamos para o desfile... enfim até hoje tenho brigado muito com meu namorado pois ele acha que fiz algo naquele lugar do tipo sexo ou algo a mais sei lá...oque faço..?? minha conciência está tranquila neste ponto, acresentei novas experiencias e ate fui promovida em um curtíssimo espaço de tempo, mesmo assim ele exije uma resposta de minha parte sempre ñ sei o que fazer mais jah terminamos e voltamos e ele sempre diz que um dia ainda vai descobrir e tal...se você puder me ajudar.obrigada!
Mariana *
prezada Mariana, porque a senhorita ( puritana, donzela e inocente ) não procura mudar de assunto quando ele vier com esses assuntos, quem sabe falar sobre o percurso da sua promoção em um curtíííííííííssimo espaço de tempo., hum que tal?
Não estou sastifeito sexualmente com meu namorado o que faço?
Bom Pedro, sou homosexual e tenho um namorado, gosto muito dele mas na cama ele não me satisfaz e acho que ele tb percebe é difícil de acompanha-lo pois ele (24anos) tem dificuldade de ereção constatemente, e quando consegue passa muito tempo pra gozaer eu gozo bem antes e fica uma situação chata pois há vários meses que não vejo ele gozar apenas eu... além disso ele tem problemas de hemorroidas que nem posso fazer sexo anal nele.. então fico sem opção na cama! pois:
1°dificuldade de ereção
2°passa muito tempo para gozar (quando consegue ereção)
3° perde a ereção no meio do ato
4° sofre de hemorroidas
eu não tenho nenhum problema desses e fico insastisfeito na cama me sinto muito ruim já pensei em acabar o namoro por causa disso mas gosto dele como pessoa
mas o que devo fazer enquanto ao lado sexual?
bom gente queria que levassem a sério e me ajudassem pois todo mundo estar sujeito a acontecer isso!
obrigado
Renato*
Pedro : Renato Querido, já pensou em trocar de namorado ?
se essa não seria a sua opção, procure encrementar as coisas, sair para lugares diferentes que possam aguçar a vontade sexual, um tratamento com o seu acompanhamento, novas posições Porra !!! se dedique mais para o seu bofe, seu egocêntrico de merda, quem sabe você acabe descobrindo que o frígido da história é você...
* nomes alterados por questão de memória
continue enviando perguntas toscas.....
obrigado !!!
Pedro : talvez você tenha concebido pelo espírito santo, já pensou nessa hipótese ?
O que faço..?? por favor me ajude!!!
certa ocasião aconteceu algo do tipo: (trabalhei como modelo por quase 5 anos e uma certa vez durante um intervalo de um desfile fui ao encontro de um amigo de minha amiga sendo que essse amigo dela ja tinha oferecido dinheiro para ela fazer sexo ,não contei a meu namorado pois nesta ocasião ñ achei nada demais até pq ñ aconteceu nada o cara era booker de agência de modelos conversamos e mais nada depois voltamos para o desfile... enfim até hoje tenho brigado muito com meu namorado pois ele acha que fiz algo naquele lugar do tipo sexo ou algo a mais sei lá...oque faço..?? minha conciência está tranquila neste ponto, acresentei novas experiencias e ate fui promovida em um curtíssimo espaço de tempo, mesmo assim ele exije uma resposta de minha parte sempre ñ sei o que fazer mais jah terminamos e voltamos e ele sempre diz que um dia ainda vai descobrir e tal...se você puder me ajudar.obrigada!
Mariana *
prezada Mariana, porque a senhorita ( puritana, donzela e inocente ) não procura mudar de assunto quando ele vier com esses assuntos, quem sabe falar sobre o percurso da sua promoção em um curtíííííííííssimo espaço de tempo., hum que tal?
Não estou sastifeito sexualmente com meu namorado o que faço?
Bom Pedro, sou homosexual e tenho um namorado, gosto muito dele mas na cama ele não me satisfaz e acho que ele tb percebe é difícil de acompanha-lo pois ele (24anos) tem dificuldade de ereção constatemente, e quando consegue passa muito tempo pra gozaer eu gozo bem antes e fica uma situação chata pois há vários meses que não vejo ele gozar apenas eu... além disso ele tem problemas de hemorroidas que nem posso fazer sexo anal nele.. então fico sem opção na cama! pois:
1°dificuldade de ereção
2°passa muito tempo para gozar (quando consegue ereção)
3° perde a ereção no meio do ato
4° sofre de hemorroidas
eu não tenho nenhum problema desses e fico insastisfeito na cama me sinto muito ruim já pensei em acabar o namoro por causa disso mas gosto dele como pessoa
mas o que devo fazer enquanto ao lado sexual?
bom gente queria que levassem a sério e me ajudassem pois todo mundo estar sujeito a acontecer isso!
obrigado
Renato*
Pedro : Renato Querido, já pensou em trocar de namorado ?
se essa não seria a sua opção, procure encrementar as coisas, sair para lugares diferentes que possam aguçar a vontade sexual, um tratamento com o seu acompanhamento, novas posições Porra !!! se dedique mais para o seu bofe, seu egocêntrico de merda, quem sabe você acabe descobrindo que o frígido da história é você...
* nomes alterados por questão de memória
continue enviando perguntas toscas.....
obrigado !!!
Respostas de celebridades
"Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer..." Eu sou gostosa - Só que em braile!!!" (Rita Cadilac- Atriz pornô)
"Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela." (Nelson Rodrigues -dramaturgo, jornalista e escritor)
"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando." - Ronaldinho (sobre quase todas ex-namoradas e
Travestis)
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu! (Marcelo Anthony - ator)
"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?" (Marta Suplicy -ex-prefeita de São Paulo e ex-ministra do turismo )
"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante" (Eduardo Suplicy- economista, professor e político brasileiro)
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...". Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você! (Palocci - ex-ministro da fazenda)
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário." (Bill Gates - fundador da microsoft)
"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo." (Antonio Fagundes- ator)
“Fumar mata. E se você é morto, perde uma importante parte de sua vida”
(Brooke Shields, atriz americana -A lagoa Azul)
só um detalhe : ela é formada em Berkeley em literatura Francesa e sua tese tinha o titulo " A iniciação: da inocência à Experiência: a Jornada Pré-adolescente/Adolescente nos filmes de Louis Malle"
“Eu tenho opiniões próprias, opiniões fortes, mas eu nem sempre concordo com elas”
(George Bush- o bozo norte-americano)
“Então, onde será o Festival de Cinema de Cannes este ano?”
(Christina Aguilera)
“Eu não sou anoréxica. Eu sou do Texas. Existem pessoas anoréxicas do Texas? Eu nunca ouvi falar de uma. E isso me inclui.”
(Jessica Simpson)
só um detalhe : A irmã dela, Ashlee Simpson, do texas, admitiu sofrer de anorexia... bom, pelo menos alguém, neh ?
“Escrever ficção é demais. Você pode inventar quase qualquer coisa.”
(Ivana Trump)
“Eu faço Jessica Simpson parecer como um cientista de pedras”
(Tara Reid - atriz - American Pie, A filha do chefe)
“Eu acho que o filme “As Patricinhas de Beverly Hills” era muito profundo. Eu acho que era profundo no sentido de que era bem leve. Eu acho que a leveza vem de um lugar bem profundo se é a verdadeira leveza”
( Alicia Silverstone - atriz)
"Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela." (Nelson Rodrigues -dramaturgo, jornalista e escritor)
"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando." - Ronaldinho (sobre quase todas ex-namoradas e
Travestis)
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu! (Marcelo Anthony - ator)
"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?" (Marta Suplicy -ex-prefeita de São Paulo e ex-ministra do turismo )
"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante" (Eduardo Suplicy- economista, professor e político brasileiro)
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...". Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você! (Palocci - ex-ministro da fazenda)
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário." (Bill Gates - fundador da microsoft)
"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo." (Antonio Fagundes- ator)
“Fumar mata. E se você é morto, perde uma importante parte de sua vida”
(Brooke Shields, atriz americana -A lagoa Azul)
só um detalhe : ela é formada em Berkeley em literatura Francesa e sua tese tinha o titulo " A iniciação: da inocência à Experiência: a Jornada Pré-adolescente/Adolescente nos filmes de Louis Malle"
“Eu tenho opiniões próprias, opiniões fortes, mas eu nem sempre concordo com elas”
(George Bush- o bozo norte-americano)
“Então, onde será o Festival de Cinema de Cannes este ano?”
(Christina Aguilera)
“Eu não sou anoréxica. Eu sou do Texas. Existem pessoas anoréxicas do Texas? Eu nunca ouvi falar de uma. E isso me inclui.”
(Jessica Simpson)
só um detalhe : A irmã dela, Ashlee Simpson, do texas, admitiu sofrer de anorexia... bom, pelo menos alguém, neh ?
“Escrever ficção é demais. Você pode inventar quase qualquer coisa.”
(Ivana Trump)
“Eu faço Jessica Simpson parecer como um cientista de pedras”
(Tara Reid - atriz - American Pie, A filha do chefe)
“Eu acho que o filme “As Patricinhas de Beverly Hills” era muito profundo. Eu acho que era profundo no sentido de que era bem leve. Eu acho que a leveza vem de um lugar bem profundo se é a verdadeira leveza”
( Alicia Silverstone - atriz)
Não tô legal hoje, hein.....
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:- Você tá dormindo?
- Não.
– Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
***
Essas foram mandadas pelo Anderson por email.
Valeu rapaz...
quem quiser mandar mais estejam a vontade seus poios
- Não.
– Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
***
Essas foram mandadas pelo Anderson por email.
Valeu rapaz...
quem quiser mandar mais estejam a vontade seus poios
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Respostas Mentirosas
você se encaixa em alguma dessas ou já ouviu por aí ???
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho...estou parando de beber.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. Par de meias??? Realmente você adivinhou. Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 23h estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Pode traduzir assim: Tá ferrado!!
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: -Vou colocar só a cabecinha...
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: -Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
autor: desconhecido
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho...estou parando de beber.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. Par de meias??? Realmente você adivinhou. Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 23h estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Pode traduzir assim: Tá ferrado!!
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: -Vou colocar só a cabecinha...
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: -Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
autor: desconhecido
respostas para os homens ( vamos levantar o astral também deles )
Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu, minta!!!
Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio? acompanhante ou empregada doméstica ?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já stá chegando!
Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinicaespecializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher…
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!
Mais práticas ainda...
>:>Vc. não é feia, a sua beleza que é rara!.
>:>Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
>:> Quando três meninas estiverem andando na rua vc. diz: “olha as três graças” a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.
>:> Você. é bonita… Pena que está no planeta errado.
>:> Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
>:> Vc. não é feia… Apenas nasceu diferente.
>:> Você não é feia. A sua beleza que é rara.
>:> Nossa! Que mulher DEZ!
DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!!
>:> Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
A do meio é uma gracinha!
>:> Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
>:> Você é mais feia que um banguelo gritando “Gol”.
>:> O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
>:> Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir
tanto assim…
>:> Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
>:> Olha que broto… sauro.
>:> Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita maldade.
>:> Ela passa por você quando ela tiver de costas pra você grite bem alto:
Volta, volta, volta!
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno demônio
>:>Vc. tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
>:>Vc. tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
-------------------------------------------------------------------------------------
se você tiver alguma cantada, me manda que eu publico aqui nessa merda...
o gabriel me mandou essa :
o moço encontra a baranga na baladinha :
- quanto você pagou para entrar nessa balada ?
- R$ 40,00
- te pago o dobro para você ir embora, topa ?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu, minta!!!
Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio? acompanhante ou empregada doméstica ?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já stá chegando!
Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinicaespecializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher…
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!
Mais práticas ainda...
>:>Vc. não é feia, a sua beleza que é rara!.
>:>Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
>:> Quando três meninas estiverem andando na rua vc. diz: “olha as três graças” a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.
>:> Você. é bonita… Pena que está no planeta errado.
>:> Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
>:> Vc. não é feia… Apenas nasceu diferente.
>:> Você não é feia. A sua beleza que é rara.
>:> Nossa! Que mulher DEZ!
DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!!
>:> Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
A do meio é uma gracinha!
>:> Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
>:> Você é mais feia que um banguelo gritando “Gol”.
>:> O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
>:> Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir
tanto assim…
>:> Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
>:> Olha que broto… sauro.
>:> Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita maldade.
>:> Ela passa por você quando ela tiver de costas pra você grite bem alto:
Volta, volta, volta!
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno demônio
>:>Vc. tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
>:>Vc. tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
-------------------------------------------------------------------------------------
se você tiver alguma cantada, me manda que eu publico aqui nessa merda...
o gabriel me mandou essa :
o moço encontra a baranga na baladinha :
- quanto você pagou para entrar nessa balada ?
- R$ 40,00
- te pago o dobro para você ir embora, topa ?
Respostas para cantadas chulas ( Quem nunca deu uma dessas, e quem nunca recebeu também)
> >: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
> >: Se beleza desse cadeia você pegaria prisao perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
> >: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questao de higiene !
> >: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coraçao?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhaçao.
> >: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
> >: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombraçao.
> >: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chao e vira as costas)
> >: Se tivesse uma mae como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
> >: Nossa, nao sabia que boneca andava!
Resposta: E eu nao sabia que macaco falava!
> >: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mae tá no cio?
> >: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
> >: Entao, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
> >: Será que eu já nao te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...nao se lembra?
> >: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá
> >: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
> > : Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu nao sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
> >: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
> >: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu nao aceito esmola.
> >: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
> >: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
> >: Se beleza desse cadeia você pegaria prisao perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
> >: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questao de higiene !
> >: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coraçao?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhaçao.
> >: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
> >: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombraçao.
> >: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chao e vira as costas)
> >: Se tivesse uma mae como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
> >: Nossa, nao sabia que boneca andava!
Resposta: E eu nao sabia que macaco falava!
> >: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mae tá no cio?
> >: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
> >: Entao, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
> >: Será que eu já nao te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...nao se lembra?
> >: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá
> >: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
> > : Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu nao sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
> >: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
> >: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu nao aceito esmola.
> >: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
> >: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar
Resposta carinhosa
Oi Pedro, bom dia
espero que você possa me ajudar com um problema que estou passando nesses ultimos tempos... vamos lá
Tem um rapaz do trabalho que eu estou super afim! Sabe, ele é perfeito, é humilde, trabalhador, sincero, carinhoso... tudo o que eu preciso.
Eu me preparei durante dias e noites diante do espelho tentando achar o meulhor angulo para dizer o quanto eu gosto dele, mas a coragem me falta e eu não sei como fazer isso, trava tudo a respiração para , os olhos secam, e eu gaguejo, só começo a falar quando eu começo qualquer outra conversa sem ser sobre os meus sentimentos.
Agora tem uma amiga minha ( aquela vagabunda, piranha, boqueteira ... diga-se de passagem ) que no começo me deu a maior força para eu seguir em frente. No desespero aceitei que ela conversasse com ele para lhe dizer das minhas intenções. quando dei por mim, os cumprimentos entre eles se tornaram mais "calientes" os carinhos e afagos entre eles se superam a cada dia, bem diante de mim.
sei que homens não prestam, eu sei disso, as vezes acho mesmo que o mundo seria melhor se eles não existissem, eu me prometo sempre que nunca mais quero saber de homem na minha vida, nunca mais mesmo... mas o que fazer quando o sentimento fala mais alto ?
Como dizer para não magoá-lo ? e se ele não quizer mais falar comigo, e se ele começar a rir de mim e contar para todo o mundo? e se ele me rejeitar a vida toda ? o que farei ? me dê uma luz...
atenciosamente,
alguém
escuta aqui sua louca, sua puta louca.
Você nunca ouviu aquela expressão de que onde se ganha o pão não se come a carne ? se não pode comer pelo menos dê uma chupadinha básica, porque "pacas" você foi inventar de pedir para uma amiga de merda lhe dar o recado? porra, por um acaso você não tem boca ? então porque não a usa caralho ?
Ttem peitos também ? então acredite que eles tem outras utilizades além de criar estrias. Use os atributos que lhe convém mais, sua porra.
tem olhos também ? então enxerga que enquanto você esperava essa resposta ele está dando a terceira nela sem tirar...
agora raiva ? raiva do que ? de você mesmo ter encomendado a vagabunda para o seu pretendente ? então morra de raiva !!! tome no cu e morra
já tentou morder a testa ? então tenta !!!
agora corra atrás do prejuízo, e não faça pose de frígida para cima de mim, que não rola.
se depois de você ler essa merda que lhe escrevo com todo o meu carinho você ainda não resolver se declarar para ele, você já era, prepare na casa com um cômodo para acomodar as crianças... das suas amigas, ou sua titia.
se você se declarar para ele e ele não fizer nada, nem ao menos enfiar aquela língua dele na sua garganta, ele que se dane, vá para o inferno e morra de desiteria amebiana, e tenha hemorróidas, e seja atropelado, e seja bombardeado, seja sequestrado, esquartejado, tome no cu e morra também.
agora, não me venhao culpar os homens dizendo que eles não prestam, se eles prestam porque você pricura eles, cacete.
nem vem dizer que não quer nunca mais saber de homens, sua babaca, isso é uma resposta de gente desiludida sem esperança e conformada.
Rola é a solução para o seu problema, então corre atrás da sua e pára de amolar !
vai arrumar o fuá, vai escovar esses dentes, lavar a "dita-cuja" depilar, fazer plástica... e pára de ficar na internet escrevendo apra mim, porque eu não sou nenhum psicólogo, poia !!!
fui
espero que você possa me ajudar com um problema que estou passando nesses ultimos tempos... vamos lá
Tem um rapaz do trabalho que eu estou super afim! Sabe, ele é perfeito, é humilde, trabalhador, sincero, carinhoso... tudo o que eu preciso.
Eu me preparei durante dias e noites diante do espelho tentando achar o meulhor angulo para dizer o quanto eu gosto dele, mas a coragem me falta e eu não sei como fazer isso, trava tudo a respiração para , os olhos secam, e eu gaguejo, só começo a falar quando eu começo qualquer outra conversa sem ser sobre os meus sentimentos.
Agora tem uma amiga minha ( aquela vagabunda, piranha, boqueteira ... diga-se de passagem ) que no começo me deu a maior força para eu seguir em frente. No desespero aceitei que ela conversasse com ele para lhe dizer das minhas intenções. quando dei por mim, os cumprimentos entre eles se tornaram mais "calientes" os carinhos e afagos entre eles se superam a cada dia, bem diante de mim.
sei que homens não prestam, eu sei disso, as vezes acho mesmo que o mundo seria melhor se eles não existissem, eu me prometo sempre que nunca mais quero saber de homem na minha vida, nunca mais mesmo... mas o que fazer quando o sentimento fala mais alto ?
Como dizer para não magoá-lo ? e se ele não quizer mais falar comigo, e se ele começar a rir de mim e contar para todo o mundo? e se ele me rejeitar a vida toda ? o que farei ? me dê uma luz...
atenciosamente,
alguém
escuta aqui sua louca, sua puta louca.
Você nunca ouviu aquela expressão de que onde se ganha o pão não se come a carne ? se não pode comer pelo menos dê uma chupadinha básica, porque "pacas" você foi inventar de pedir para uma amiga de merda lhe dar o recado? porra, por um acaso você não tem boca ? então porque não a usa caralho ?
Ttem peitos também ? então acredite que eles tem outras utilizades além de criar estrias. Use os atributos que lhe convém mais, sua porra.
tem olhos também ? então enxerga que enquanto você esperava essa resposta ele está dando a terceira nela sem tirar...
agora raiva ? raiva do que ? de você mesmo ter encomendado a vagabunda para o seu pretendente ? então morra de raiva !!! tome no cu e morra
já tentou morder a testa ? então tenta !!!
agora corra atrás do prejuízo, e não faça pose de frígida para cima de mim, que não rola.
se depois de você ler essa merda que lhe escrevo com todo o meu carinho você ainda não resolver se declarar para ele, você já era, prepare na casa com um cômodo para acomodar as crianças... das suas amigas, ou sua titia.
se você se declarar para ele e ele não fizer nada, nem ao menos enfiar aquela língua dele na sua garganta, ele que se dane, vá para o inferno e morra de desiteria amebiana, e tenha hemorróidas, e seja atropelado, e seja bombardeado, seja sequestrado, esquartejado, tome no cu e morra também.
agora, não me venhao culpar os homens dizendo que eles não prestam, se eles prestam porque você pricura eles, cacete.
nem vem dizer que não quer nunca mais saber de homens, sua babaca, isso é uma resposta de gente desiludida sem esperança e conformada.
Rola é a solução para o seu problema, então corre atrás da sua e pára de amolar !
vai arrumar o fuá, vai escovar esses dentes, lavar a "dita-cuja" depilar, fazer plástica... e pára de ficar na internet escrevendo apra mim, porque eu não sou nenhum psicólogo, poia !!!
fui
significado de sonhos
alguém me perguntou o que significa sonhar com cunhado...
eu não sabia na hora então, mandei jogar no bicho viado...
foi o que eu fiz esa semana quando sonhei com o meu
ps:
descobri um site bem interessante para quem gostaria de saber mais sobre significado dos sonhos ( www.mistico.com ) e descobri o significado de sonhar com cunhado, vejamos...
"Sonhar com cunhado ou cunhada significa mudanças radicais na vida para melhor. Sucesso nos negócios"
meu Deus, que seja verdade e que eu ganhe no jogo do bicho... amém
eu não sabia na hora então, mandei jogar no bicho viado...
foi o que eu fiz esa semana quando sonhei com o meu
ps:
descobri um site bem interessante para quem gostaria de saber mais sobre significado dos sonhos ( www.mistico.com ) e descobri o significado de sonhar com cunhado, vejamos...
"Sonhar com cunhado ou cunhada significa mudanças radicais na vida para melhor. Sucesso nos negócios"
meu Deus, que seja verdade e que eu ganhe no jogo do bicho... amém
quem mandou fazer pergunta idiota ?
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
***
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
***
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, isso foi o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
***
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, isso foi o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
***
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, isso daqui é para eu palitar meus dentes!
***
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
***
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
***
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
***
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, na verdade eu quero uma saída.
ou
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
***
A Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
***
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Moça, você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
***
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, amor, são cenouras!
***
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu só quero saber se você é daltônico.
***
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
***
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Sério, porra, acho que eu peguei o avião errado então.
***
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
***
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, na verdade ele caiu.
***
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
***
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
***
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
***
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
***
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
***
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
***
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, isso foi o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
***
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, isso foi o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
***
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, isso daqui é para eu palitar meus dentes!
***
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
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O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
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Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
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O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, na verdade eu quero uma saída.
ou
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
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A Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
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Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Moça, você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
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Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, amor, são cenouras!
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O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu só quero saber se você é daltônico.
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O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
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Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Sério, porra, acho que eu peguei o avião errado então.
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O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
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Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, na verdade ele caiu.
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A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
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Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
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O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
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O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
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vamos começar....
eu não sei bem porque eu criei mais um blog nem dou conta do outro que eu tenho..
acho que tentarei organizar alguns artigos que escrevo, em maior parte sao besteiras, mas como eu escrevo algumas poesias e alguns textos mais serios, é melhor separar, é isso...
acho que tentarei organizar alguns artigos que escrevo, em maior parte sao besteiras, mas como eu escrevo algumas poesias e alguns textos mais serios, é melhor separar, é isso...
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